sábado, 31 de dezembro de 2011

O tão esperado 2012

Quando a Jessie estava no martírio do colegial e tinha que estudar, ela me dizia: "Mas Mãe, porque eu tenho que estudar se em 2012 vai todo mundo morrer??".

Não é de hoje que se fala no final do calendário Maia e na importãncia desse novo ano, mais precisamente do dia 21/12/2012. Alguns autores dizem que o mundo vai acabar,e como o ser humano adora uma tragédia, mas não gosta de ser o personagem principal dela, acredita-se também que o mundo como conhecemos vai mudar. Existe também o fato de que a Terra retornará a seu eixo original, e daí virão inúmeras transformações que o aquecimento global já está adiantando. Não quero falar mais sobre isso pois foi-se o tempo em que eu era conhecedora de assuntos desse tipo, hoje estou mais mundana do que nunca!!

A grande realidade, como eu a vejo, diga-se de passagem é que o mundo mudou. As pessoas não aceitam mais coisas que até um certo tempo eram normais, com o maltrato aos animais, o descaso com a Natureza, a fome na África... tudo aquilo que faz o ser humano ter vergonha de viver na Terra. Não sei se em 21/12 vai ter um grande tsunami, um terromoto ou uma guerra nuclear, mas de uma coisa eu duvido: que Deus em sua infinita sabedoria, tenha tido tanto trabalho com um mundinho como o nosso, com pessoas tão desavisadas como a gente pra detonar tudo com data e hora marcadas...desculpe, mas é menosprezar demais a inteligência superior que rege esse cosmos!

Enquanto isso nós aqui embaixo, fazemos de tudo pra acreditar, que um simples número possa mudar nossas vidas.
Ano Novo, vida nova!!

Eu sempre achei providencial o ano novo, quer hora melhor pra fazer planos?! : "Começar um regime, Estudar inglês, Mudar de emprego, Comprar casa nova...blá blá bla!!´"

Sonhos, sonhos e mais sonhos!!

Isso quando não tem a apelação pros santos, anjos, orixás e afins....
Pobre da Iemanjá,mandam mar adentro aquele monte de oferenda e a pobre coitada nem pode reclamar do cheiro dos perfumes e dos sabonetes!!! E a quantidade de velas que acendem pra ela? Como alguém pode dar conta de tanto pedido?? E ainda acham que um perfuminho Água de Cheiro tá de bom tamanho como forma de pagamento por aquela lista de pedidos???

Alguns preferem ir pra cama, sozinhos ou acompanhados, já que é só mais um novo ano que está chegando!

Tem os que caem na noite, nas comemorações da Paulista ou das baladas, e nem tem tempo de desejar muita coisa porque o som do DJ do momento tira a concentração até do Dalai Lama...ficam todos pulando,urrando, suando, enchendo a cara e postando suas fotos no face!

O que interessa mesmo é que o mundo dá um jeito de se divertir e de brindar o ano que chega! Famílias, amigos,namorados, todos se unem com o intuito de limpar o ano que passou ( vamos combinar que 2011 foi aniquilador!), e comemorar não só o novo ano, mas a esperança que está escondida por trás dele! E cá entre nós, quem não merece sonhar um pouco, desejar algo melhor pra si e para aqueles que ama, fazer planos, viajar na batatinha? Pelo menos nesse dia, nessa hora....o céu é o limite!

Eu nunca fui muito de festa de Ano Novo, já passei por muitas MUITO legais, já fui dormir sozinha e acompanhada, já passei por festas chatas, mas sempre achei muito mais legal o Natal!! Aquela festa que junta toda a família e que tá todo mundo feliz!! Pelo menos nas minhas famílias, do Pai e da Mãe nunca teve briga e baixaria, a gente sempre riu, brincou e se divertiu no Natal, desde que eu me conheço por gente!! E claro comeu pra caramba, família de armênio é faminta!!

Esse ano fiz a pedido das filhas e dos sobrinhos (da minha irmã, os do meu irmão são pequenos, mas assim que crescerem serão convocados. Vou ser coroada a Rainha das Tias!!!)a nossa "Ceinha" .
Um peito de peru, um arroz, uma farofa, uma torta de legumes, uma de maça ( que a Pamela fez) e só!
Foi ainda melhor que a do ano passado, dessa vez resolvemos trocar presentes, sem gastar muito, só pra brincar um pouco!
Adivinha só o que eu ganhei dos 4?
Uma estrela com o meu nome!!

É!!! Uma estrela do Global Star Registry, um site vinculado ao site da Nasa no qual você pode comprar e nomear uma estrela. Ela fica registrada em um livro no cofre da Nasa que contém o nome e a posição de todas as estrelas que foram descobertas até hoje!

A minha, Lela Djehdian, fica na constelação Ophiuchus RA 16h55m28.36s DE-06o.19'33.08".

Junto vem o certificado de registro, o desenho da posição da estrela, e o que eu achei mais legal: uma placa (tipo aquelas de soldado americano) com o nome da constelação, as coordenadas periscópias e atrás, um pequeno desenho com um strass indicando a estrela!!!
Digamos assim que pra eu achar vai ser um pouco complicado, mas que ela está lá, ela está!!

O melhor disso, foi o cartão que eles me deram, e a Stéphie escreveu. No final ela colocou: "Ainda não podemos te dar um planeta, mas agora, mais do que nunca, você ficará não só com nós, mas com todos os que te amam"

Chorei, porque um dos meus maiores desejos, era que eles soubessem que esteja onde estiver, seja lá quando for, vou estar olhando e orando por eles...e agora vou poder ser vista por todos que nesse ano, lustraram a minha luz pra que ela não se apagasse, pra que ela ficasse mais forte a cada dia e suportasse todos os percalços que estariam por vir!!

Á todos o meu MUITO OBRIGADA!!

Que em 2012 sua estrela brilhe como jamais brilhou, acabe o mundo ou não;
que seus raios iluminem ainda mais seu caminho,
que seu calor aqueça seus momentos de tristeza,
que sua beleza te dê uma única certeza: a de que você não está por aqui sem motivo, e muito menos sozinho!

Que Deus abençoe você, sua família e todos os que você ama!! Hoje, em 2012 e por toda a eternidade!!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Tem que ter paciência...

Até eu me cansei de falar essa frase. Vivo falando pra todo mundo, as meninas então deve estar com o saco na Lua de ouvir isso, mas em respeito à mãe (AAAi delas!!), não falam nada. A grande verdade é que é isso mesmo, se eu não tiver a tal da paciência, como eu vou aguentar o fato, dentre outras coisas, de que hoje teria que fazer quimio e o plano de saúde fez o favor de não liberar??

Tem que ter paciência....uma hora libera, nem que seja à força...judicial!!!

Sempre fui super paciente, afinal ser capricorniana tem suas vantagens! Mas não é só a paciência que me sustenta nesse processo.
Tem a minha fé, saber que aconteça o que acontecer a mão de Deus está exatamente em cima da minha cabeça, me protegendo e me guiando.

Somado à e à paciência, está você, e a força que você me traz!
Que eu conheço, que eu não conheço, que ouviu falar de mim por um amigo, que me achou sem querer no santo Google, que veio de não sei onde nem porque!

Nunca li blog. Depois de um tempo em que o câncer foi diagnosticado, e todo mundo ficava querendo me mandar pra terapia, achei que escrever, que sempre foi o meu forte, era a solução. E olha que funcionou, despejo minhas dores, alegrias e medos sem ter que esperar a consulta começar e terminar!!

Uma das coisas legais que tem no administrador do blog é uma ferramenta de estatística que indica quantas visualizações de página o blog tem e de onde elas vem. A minha (dado atual) de fevereiro até hoje é de 8.157! E de tudo o que é lugar no mundo: Polônia, Holanda, USA, Irlanda, França, Suécia, Uruguai, Canadá, Inglaterra....de onde esse povo me achou?!

Pensar que esse monte de gente bateu o olho no que eu escrevo é fascinante!Dá mais responsabilidade ainda sobre o que digo, e como eu digo, além do que, me traz uma alegria ímpar por saber que de alguma maneira eu toquei o coração de alguém em algum lugar do planeta. Se eu não conseguir fazer isso, minha existência fica sem sentido!

Adoro quando alguém que eu não conheço me escreve depois de ler o blog! Me sinto mais próxima!
Os que me conhecem e escrevem ficam ainda mais próximos, porque o teclado e o computador tem o poder de nos fazer dizer o que a gente sente de verdade sem travas, já que os olhos, espelho da alma,não estão disponíveis pro outro(por isso mesmo MSN é um periiigo!!).
Tem aparecido gente que eu não vejo e com quem não falo há anos!!!

Isso me dá uma força....além do carinho que eu tenho recebido! Essa força me preenche de luz, e de amor! Nunca achei que fosse tão querida, sabia que o povo gostava de mim, mas não nesse grau!!

Obrigada a cada um por ter deixado sua alma entrar em contato comigo, nem que seja nos poucos minutos em que você leu um texto, ou passou os olhos nele!! Que Deus te abençoe!

Meu zelador, que nunca foi muito simpático, mas que se comoveu de uma forma inexplicável com meu câncer, resolveu que me adora! É super solícito, delicado e prestativo! Sempre falo pras meninas que ninguém é de todo ruim , um lado bom todo mundo tem!
Um dia desses ele me disse que eu vou me curar porque nunca reclamo, e estou sempre feliz e bem humorada, e que Deus gosta de quem não reclama....convenhamos Seu João....quem não gosta???? Gente reclamona é um porre!!

Por isso mesmo como eu tô com câncer e vc não pode se manifestar, vou dar uma de reclamona e dizer com muita dor no meu coração, que ainda estou com cara de boto rosa. Sim, ainda enxergo a minha fucking bochecha!!! Deve(espero eu) melhorar em algum momento, pois parei com o corticóide! O que me deu vários dias de febre como efeito colateral!
Ah! Sem contar com um remédio pra fortalecer os ossos que tomei de novo depois da radio, o Zometa e que me deu febre e.....dor nos ossos!!!

Tem que ter paciência....conserta de um lado, ferra de outro, mas uma hora melhora!

Na última radio, passei por um médico da clínica pra receber alta. Já começou que nem se levantar pra cumprimentar a mim e à Pamela ele levantou. Perguntou da dor e disse que ela não vai acabar nunca porque corroeu os ossos. Fiz umas perguntas sobre o assunto, levantei e fui embora, ele continuou sentado no seu trono de Deus achando que tinha feito sua obrigação. Comentei por e-mail com o Dr Guilherme o diagnóstico de seu colega de profissão, e ele me respondeu: "Não se deixe abater com essas conversas. Você conseguiu cumprir mais essa etapa e está de parabéns".
Não falo que ele é um fofo?!!!

Ainda assim, como todo esse amor e carinho de tanta gente a dor que é bom, não passa.
Minha perna acorda como se estivesse saindo de uma tumba. Ela faz questão de esquecer que faz parte de um corpo que não aguenta a esticada que o músculo dela dá, e que isso é uma dor absurda como uma cãimbra de jogador de futebol(que imagino com tanto exercício físico tem as pernas mais fortinhas do planeta e que aguentam cãimbras avassaladoras)!
Entenda, tenho um limiar de dor respeitável, bem alto. Não tem graça, é um horror.
Ontem à noite, fui me levantar pra ir ao banheiro e essa dor veio, na perna inteira forte como um raio. Aproveitando que as meninas não estavam em casa soltei um berro (tipo mocinha indefesa...ridículo!). Quase liguei depois pras vizinhas pra me desculpar. Mas a dor foi insuportável! Espero que um dia ela acabe,porque não tô a fim de passar o resto da minha vida com essa penetra, que não foi de forma alguma convidada a participar da minha festa!!

Tem que ter paciência....uma hora a dor vai ter que ir embora, ou diminuir...mas alguma coisa vai ter que acontecer!

Essa época do ano é extremamente exaustiva e especial. Parece que Deus resolveu derrubar um pó de chororoplimplim em todo o mundo. Qualquer besteirinha deixa a gente mais sensível, com direito a alterações significativas de humor!
Não que eu me ache imune a elas, mas sou controlada o suficiente pra disfarçar como uma Fernanda Montenegro, ou pra me esconder como uma avestruz. A impressão é que o ano inteiro cai na nossa cabeça e nas nossas costas em dezembro!

Há uns 15 dias fiquei assim, com a sensibilidade á flor da pele, triste, me sentindo o cocô seco do cavalo do bandido caolho, gago e manco. Não tinha vontade de sair de casa já fazia um tempo. Primeiro pela insegurança de andar de begala na rua, já que a perna não estava bem, segundo porque fica todo mundo olhando como se eu fosse um ET. De repente me percebi muito pra baixo e resolvi que não ia entrar nessa cilada. Não que eu fosse ficar em depressão (hoje em dia tudo é depressão e stress. Ficar triste no meu mundo ainda é ficar triste, e ficar cansado demais ainda é ficar cansado demais, não é depressão nem stress!!) mas não é o que eu quero pra mim, não é assim que eu acho que vou conseguir passar por tudo o que tenho que passar. E cá entre nós nunca tive, e nem quero ter expediente pra sofrer!

Levantei a cabeça, sacudi a bengala e lá fui eu, à festa de fim de ano da empresa, à qual já tinha decidido não ir. Fiquei com o maior receio de encontrar todo mundo e me sentir exposta demais. A Sofia, amiga e dona da empresa me intimou pra ir à festa; "As pessoas gostam de você pelo que você tem dentro, não pela sua aparência!!". Ela veio me pegar, junto com o Zé, seu fiel escudeiro e um armário negro de uma doçura que você não acha nem no melhor chocolate do mundo!!
Quando cheguei fiquei 1 hora no mesmo lugar, não conseguia sair, ela veio me levar pro outro salão, aconteceu a mesma coisa! Depois de um tempo, eu já tava pouco me lixando com o boto rosa, a alegria de rever aquelas pessoas era maior do que tudo!! As consultoras, as gerentes, o pessoal da operação, o povo do financeiro, as diretoras, as sócias....todo mundo que durante 5 anos deliciosos fez parte do meu cotidiano e que me faz a maior falta do mundo!!Eu nem tinha bebido e até foto eu quis tirar!

Nem sempre as coisas saem como a gente planejou, nem sempre as pessoas são como a gente queria e nem sempre o caminho que a gente escolheu é o melhor.
Mas se a gente tiver força, fé e paciência, dá pra encarar.....afinal,não é que não cai uma folha da árvore sem que Deus queria!

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Um dia de cada vez

Já li mais de mil vezes em tudo o que é literatura espírita, budista e religiosa, que a gente fabrica nossa doença. É! Se eu estou com câncer é porque em algum momento da minha vida fiz a opção de ter a doença, ela se desenvolveu dentro de mim e agora tenho que lidar com ela.

Bull shit!!

Adoraria saber onde raios eu estava com a cabeça pra ter desejado isso, ou em que grau minha bebedeira estava. Sim, porque só trêbada pra desejar uma coisa dessas!! Não acho que é exatamente assim. Acredito que de certa maneira o poder da mente faz com que a gente tenha um sintoma, uma doença, alguma coisa que nos impeça de cumprir algo, até mesmo por mecanismo de defesa. Agora, uma sabotagem desse nível....? Não me sinto tão poderosa assim!
E quando me falam pra meditar??
" Faça a sua mente eliminar o tumor" .....
Pera aí, acho que vc não tá entendendo do que se trata: minha memória tá tão ruim, que se vc me contar uma coisa hoje, é muito provável que amanhã pela manhã eu já tenha esquecido!! Como eu vou fazer pra meditar??

Esse último mês foi um saco. Só saí pra ir à radioterapia. A Silvia, minha irmã de alma,e a Pamela, minha sobrinha se revezavam me levando para as 20 sessões que teria que fazer. Hoje faço a 18a. A dor diminuiu muito, mas ainda está aqui.
Ainda estou tomando o corticóide, o que significa que enxergo a minha bochecha. Minha cara está deformada (algumas pessoas que tem me visto vão dizer que é exagero, mas quando vc olha pra baixo e enxerga uma montanha, olha no espelho e vê sua boca pequena e sua bochecha como a do Fofão, percebe que está mais parecida com um Boto rosa do que gostaria!!) e a dor ainda não me permitiu abandonar a bengala. Minha perna esquerda está fraca, não me sinto segura pra ir daqui de casa até o sacolão que é do meu lado, sozinha! Toda vez que saio da cama pela manhã, sinto uma cãimbra do lado esquerdo que vai da cintura até o meio do joelho e dói por 20 segundos, os mais longos da minha vida!

Na 6af. fomos ao dr Guilherme, eu e a Pamela. Dos 7 remédios que eu estava tomando, 4 eram pra dor. Ele tirou 3, e aumentou a dose do que ficou. O corticóide sai gradativamente,diminuo a dose e depois a quantidade.
Começo a quimio na 6af (a 3a. linha de tratamento, dentre as 6 que temos disponíveis pro colangiocarcinoma, esse tumor que se instalou dentro de mim e que é raro, resistente e agressivo). Faço a quimio uma semana e depois de 3 semanas a próxima.
Efeito colateral?? Ah!! Agora é que fica divertido: todos os que tive na 1a. quimio, ou seja: enjôo, náusea, vômito, fraqueza e queda de cabelo. Lá vamos nós tra vez!!

Que saco, agora que cortei meu cabelo deixando a nuca de fora, num modelito que eu nunca na minha sacrosanta vida imaginei que usaria, vou ter aquele monte de cabelo jogado no chão do banheiro, nas roupas, no travesseiro.......não sei não se não corto o que sobrou de vez. Odeio esse tipo de sofrimento, esse que faz com que vc se sinta desmoronando, se dissolvendo e não se reconhecendo.

Aliás, assim que minha cara voltar ao normal, vou pedir pra alguém tirar uma foto e vou postar no blog pras pessoas terem a real dimensão do que sou eu hoje! Não é tão assustador, mas é diferente; bem diferente dessa pessoa com cabelo e cútis de princesa!!

Um dia desses a Jessie veio me perguntar se eu achava que ia morrer. Respondi que sim, como vai você, o porteiro e o presidente! Ela foi mais específica: "Morrer do câncer, mãe!"
Não ia mentir, desde o começo disse a elas, e aí incluo meu sobrinhos que são como filhos pra mim (o João George e a Pamela, os outros 2 são pequenos e não tem que participar disso) que eu diria sempre a verdade, por pior que fosse. Antes a pior verdade, que a melhor mentira.

Expliquei à Jessie que estamos agora na 3a. linha de tratamento, que não é a mais eficaz pra esse tipo de tumor, é muito possível que ele avance mais do que a gente gostaria, e quando chegar na 6a. e última linha de tratamento, não vai mais ter remédio. Mas, enquanto existir uma gota de medicação pra eu me tratar, eu vou estar tomando e lutando pra essa bagaça morrer dentro de mim. Quando isso vai acontecer? Não sei....pode ser em 1 ano, em 3 em 5 ou em 10. Isso é com Deus, é Ele quem sabe quanto tempo cada um de nós tem por aqui.
Ela chorou disfarçadamente, conversamos mais um pouco e ela saiu. Depois de um tempinho a Stéphie veio falar comigo e eu pedi pra ela conversar com a irmã. Não sei o que falaram, mas sei que estão do meu lado e juntas, vamos fazer o que tiver de ser feito, dia após dia, com calma, fé e amor. É triste, me mata por dentro, mas infelizmente essa é a minha realidade!
A Pamela se incumbiu de perguntar pro dr. Guilherme a eficácia desse tratamento. Percebi que foi por causa da nossa conversa. Ele disse que tem gente que responde melhor a essa que à 1a., mas não temos como saber ainda. Depende de cada paciente.

Sei que os próximos meses vão ser difíceis, o processo não é fácil, mas pretendo viver um dia de cada vez, sem a menor expectativa de como vai ser o amanhã que é exatamente o que estou fazendo hoje. Não me programo pra semana, me programo pro dia e olhe lá!

Ah não! Tenho sim 2 coisas programadas que me deixam super ansiosa: vou realizar um sonho antigo de fazer o almoço do dia 25 aqui em casa com a família da minha mãe, e dia 24 repetir uma ceinha que fiz com as crianças ano passado aqui em casa.
São esses momentos que eu quero priorizar, aqueles que fazem com que eu sinta e perceba que não importa o qiue aconteça, a força, a união e a fé, vem do amor que se sente uns pelos outros.

Pra mim, isso faz a vida valer a pena...e pra você?!


domingo, 13 de novembro de 2011

Efeito bumerangue

Uma das coisas que mais me dava medo quando pequena era saber nota de prova. Era um martírio, toda vez que eu saía falando que tinha ido bem, tomava uma nota baixa e isso não me dava confiança de achar que me sairia bem principalmente nas provas de exame final. Thank God isso acabou!

A gente cresce e alguns receios continuam, só que de forma diferente. É assim toda vez em que eu tenho que esperar o médico olhar o resultado de um exame mais complexo como uma tomo ou uma Ressonância Magnética. Só que hoje, estou com um médico que levou a sério o juramento feito, e tem um cuidado e uma delicadeza pra me passar esse resultado sem que eu queira sair do consultório e parar no Getshêmani pra encomendar minha próxima morada!!

Fui com a Paula levar os resultados mais recentes. Tinha : urina, hemograma, hemocultura (exame pra ver se havia alguma bactéria no meu corpo que estava me dando uma febrinha todo dia e por mais que me revirassem não se sabia o porquê dela), a tomografia do meu pulmão (já que eu tenho uma tosse incessante que está sendo causada pelos nódulos que irritam a membrana pulmonar....or something like that - ou algo do gênero), a ressonância magnética do abdomen (já que o problema é na barriga) e também, dessa vez da lombo sacral ( desde que começamos a desmontar o apto da minha mãe, fiquei com uma dor na lombar que achei, tivesse acontecido por dar mau jeito ou carregar caixa pesada. Tomei uma caixa de Tandrilax, fiz 3 sessões de acupuntura e nada...a dor só piorava.)

A tensão que a abertura desses envolpes me gerava no começo do tratamento é inenarrável. Hoje, fico apreensiva, mas também tranquila porque sei que a notícia que tiver que vir, virá com respeito e carinho. No começo do tratamento, eu achava que ia dar conta de não ter um médico que eu gostasse, como a Dra "Freaking Fucking F", que ia me recuperar fosse na mão de quem fosse. Mas dou a mão à palmatória, porque não é bem assim que a banda toca. O médico faz sim diferença, e muita no tratamento do paciente. E não nos esqueçamos de que o Dr. Guilherme ganha pela minha consulta o mesmo tanto que a Dra F ganhava!! É uma questão de ética, humanidade e respeito!

Conforme ele abria os envelopes me falava o que cada um dizia:
- a hemocultura deu negativa = não tem bactéria nenhuma causando a febre;
- o hemograma estava bom, índices de sangue normais dentro do meu quadro;
- a tomografia mostrou que os linfonodos do pulmão se mantinham iguais;
- a urina também estava ok;
- a RM do abdomen apontou um pequeno crescimento no tumor do fígado, sinal de que temos que mudar a medicação. Ele me explicou que esse aumento não é tão preocupante já que era menor de 20%, mas indicava a necessidade de passar para a 3a. linha de tratamento;
- e finalmente a RM da lombo sacral = 2 linfonodos na L3.

É isso aí! Eu aqui toda preocupada com o fato de ter mais bolinhas na barriga e esqueci completamente de que o sangue corre por todo o corpo! Sim, meu derriere também merece atenção!!
Minha avó Elizabeth teve câncer há mais de 35 anos quando a doença começou a aparecer, o médico lhe deu 6 meses de vida e ela durou 15 anos. Se ela conseguiu, naquela época, com a medicina engatinhando dentro da doença, sem muitos medicamentos eficientes porque eu não faria o mesmo?!
É claro que eu fiquei travada. Não tem como não ficar! Por essa eu não esperava, mas faz parte do quadro! Umas bolinhas aparecem aqui, outras ali e vai se levando enquanto Deus quiser, enquanto tiver medicamentos pra conter esse avanço e enquanto eu tiver forças!

Assim, me disse o Dr. Guilherme iremos parar a quimio e iniciar a radioterapia pra secar essa bolinhas da coluna, já que elas estão ainda pequenas, e nesse momento pressionando a coluna de tal maneira que nem andar direito eu estava conseguindo.

Outro desvio de rota! Haja fôlego!! Mas vamos lá, a girl's gotta do what a girl's gotta do ( uma mulher deve fazer o que ela tiver que fazer!)! Só tenho que agradecer à Deus, porque se eu não tivesse essa dor na lombar, se as bolinhas não estivessem tão próximas da coluna, quando a gente ia perceber a presença delas??
Bright side (lado bom): sempre tem um!

Perguntei qual o impacto de parar a quimio, e ele me disse que o importante é fazer com que eu fique sem dor, manter minha qualidade de vida! Depois vamos pra outra linha de tratamento e cuidamos do resto. Saindo de lá, eu e a Paula fomos tomar um café pra administrar o mundo, elaborar um plano de ação pra dar essa notícia da maneira mais transparente e tranquila possível. Quem fala com quem era o mote do café.

A Stéphie recebeu a notícia com calma,e me disse: "Então vamos fazer a radio!".
A Jessie se revoltou: "Acho que estão enganado a gente!!" Na cabeça dela deve ter um plano já traçado, qualquer desvio de rota é rejeitado. No dia seguinte, depois de um bom papo com o travesseiro ela falou do assunto com mais calma e força.
Aqueles que sabiam que eu iria no médico ligaram pra saber o resultado. Diziam : que merda!! É exatamente o que é.....uma merda!!

Mas uma que tem conserto, então....mãos à obra!! No dia seguinte passei em tratamento espiritual com o Paulo Netto lá na Luz Divina, graças à tia Sonia que arrumou pra mim essa benção e à Helô e ao Zé (tinha combinado com o pessoal do clube um finde na casa de praia da minha mãe, mas a dor era tanta que eu não ia conseguir dirigir e eles inventaram de ir pra praia no sábado, só pra poder me levar).

Amigos são a família que a gente escolhe, e eu devo MUITO a todos os meus amigos queridos que me cobrem de cuidado, atenção e carinho!! O que seria de mim sem todo esse apoio, deles, das meninas, da minha família?! NADA!
É isso que se leva da vida, esse amor que te acolhe, que te dá sustenção e que te ensina a ser um ser humano melhor. Nunca abra mão disso! Faça o melhor que puder por quem puder e isso, VOLTA PRA VOCÊ quando vc mais precisa e menos espera!!!

Ter ido à praia com todos eles só me fez bem e me colocou de volta no eixo! Mas a dor insistia, piorava mesmo, estava começando a ficar difícil sair da cama, se virar nela. Decidi fazer o que o médium recomendou: 6 dias de cama e 10 de repouso.
Até que chegou uma hora em que eu não conseguia mais ir até o banheiro, a dor estava insuportável.

Já disse uma vez que sou super resistente à dor, só esqueci de perceber quão BURRA sou por esse motivo! Veja bem, se a dor começa pequena e vai aumentando, à medida em que ela cresce e vc segura a onda, perde tempo precioso. É como se você preferisse carregar um elefante ao invés de carregar um poodle!! Buuuuuuuuuuuuuurra, odeio quando sou burra!! Já podia ter entrado com medicação forte no começo, mas não.....a valentona está segurando a onda (e morrendo num tsunami= Buuuuuuuuuurra!!).

Resultado: 6af. tive febre, 39C. Liguei pro Dr. Gui, reclamando tb da dor (menos burra) e ele quis me ver:" Valéria, vá pro HCor e quando estiver chegando me avise!" .
Ah tá......ir pro HCor....eu estava sozinha em casa.

Hwhat?? eu não tô chegando nem no banheiro, tô bebendo menos água pra não ter que fazer xixi e o senhor me inventa de entrar num carro??? Jesus , Mary and Joseph!! COMO???

Eis que enviadas pela luz abarcante do Pai Maior entram em casa a Stéphie e a Pamela(minha 3af filha, que eu não fiz mas minha irmã providenciou). Pronto, já tinha carona pra chegar no hospital. Agora precisava de uma pessoa beeem maior de idade. Puxei a minha lista VIP:" quem chamar na emergência". First name: Alex.
Essa lista está subdividida em : distância geográfica(já que não se pode contar com o trânsito de SP), disponibilidade de agenda, e equilíbrio! Sim, porque eu é que não quero neguinho surtando perto de mim...tô fora!!

Com muito custo, e entenda, foi bem difícil meeesmo, cheguei ao Hospital. De novo mais exames, sangue, urina,hemocultura de catéter e a grande conclusão: a dor na lombar não era hérnia de disco, é mesmo causada pela pressão dos nódulos na coluna e eu estava com infecção urinária. Foram 4 dias internada, a dor melhorou (nada como uma morfininha e uma dipirona na veia!! Viva o povo da farmácia!!).
Achei divertido uma das atividades que me foram passadas por lá: teria que medir todo líquido que entrava e todo que saia, eles chamam de controle hídrico!! Virei praticamente um almoxarifado!!

Tive alta na 3af. Passei na clínica pra tomar um remédio pra fortalecer os ossos (por conta da radio), e no dia seguinte ele me deu febre e dor nos ossos!! Você arruma um negócio de um lado e ferra outro do outro!! Total trem fantasma!!

Ganhei 5 quilos nessa brincadeira e estou mais parecendo o Fofão do que eu mesma, isso vai passar depois que a radio acabar e eu parar de tomar corticóide. E o que me faz levantar todo dia é saber que ainda tenho muito o que fazer, muito que me tratar, e que nesse momento, estou com uma dor suportável, mas bem.

O que vai acontecer até o fim das 20 aplicações diárias de 10 minutos da radio? Só Deus sabe.

Nessa hora, me vem um fato que me fez refletir muito. Há algumas semanas atrás,circulou pelo Facebook uma campanha pro Lula se tratar no SUS. Eu abracei a causa, que não é nada meu perfil e compartilhei. Mas o que tinha me levado a isso se eu não gosto do político, não conheço o homem e não quero que ninguém sofra com essa ou qualquer outra doença? Muita coisa acontece dentro do nosso corpo enquanto o dia passa. Os pacientes dos hospitais públicos esperam dias, meses pra ter uma consulta, fazer um exame e resolver sua dor.

Eu não quero que o Lula se trate no SUS.
Eu quero que todo mundo tenha direito de ir a um Sírio, a hospitais que atendam de forma decente, com os melhores tratamentos disponíveis. Afinal, não era ele que dizia que é um cidadão como eu e você?

Tudo o que vai, volta. O que é seu é intransferível, nominal e está guardado. Independe da sua vontade.
A plantação é opcional, mas a colheita é obrigatória!

domingo, 23 de outubro de 2011

A redoma de vidro

Por ser descendente de armênios, sempre fui muito protegida pelos meus pais. Sou de 64,a educação era levada sério e a Mãe era normalmente responsável por ela. Conforme ia crescendo ela separava coisas de menino e coisas de menina, o que podia e o que não podia ser feito,o que não ia nos prejudicar ( a mim e a minha irmã, Wania). Acompanhei o início dos barzinhos de SP pelo relato das minhas amigas, jamais fui a um, porque meu Pai não deixava. Simples assim! E podia fazer o escândalo que fosse que "não" era NÃO. Havia uma redoma de vidro a nosso redor, que não se desfaria só porque a gente não queria ela lá. Ela era real, quase palpável.

Não culpo meus pais por esse tipo de educação, eles fizeram o melhor que podiam, dentro do que conheciam por amor a seus filhos ( aliás esse negócio de culpar os pais por tudo na vida é bem covarde, e a porção de cada um na história? Fica onde?!). Obviamente meu irmão, o Alex foi criado mais livre, ele podia tudo (pelo menos tudo o que a gente não podia!), mas levava cada bronca que dava até medo!!

Apesar das diferenças, crescemos fortes, com muita personalidade, enfrentando as decepções e os medos de frente, fazendo tudo pra ser feliz!

O mundo de hoje oferece muito mais riscos e perigos do que quando eu cresci. Naquela época, a gente sabia que alguém era maconheiro de longe, e era um só, dois no máximo.
Hoje em dia é o contrário, vc sabe quem não fuma, um só, dois com sorte!
As drogas, a violência, o medo, a insegurança de ter um lugar ao Sol cresceu asustadoramente nesses últimos anos.
Li esses dias que o mundo vai ver nascer seu habitante número 7 bilhão! Que em 2050, vamos ser 9 bilhões de habitantes!

Onde cabe tanta gente? Como fica o mercado de trabalho? Como ficam as relações cada vez mais frágeis e fugazes com o avanço da tecnologia e a falta de respeito entre as pessoas? O que vai ser dos nossos netos??

Oooopa! Dá licença, mas não quero saber! Faço a minha parte: reciclo, não poluo o ambiente, respeito o próximo e não faço ao outro o que não quero que façam comigo! Não sou do tipo que vai à Brasília brigar contra a corrupção, mas não sou a favor dela. Tenho meus limites! Criei minhas filhas, meus netos, são problema delas, right??

Mais do que saber e se preocupar em como vai ficar o mundo, acho importante a gente começar a se preocupar em como vai ser nossa cria!
Colocar um filho no mundo é lindo, a gente se sente inteiro, feliz! Mas como fazer dele o melhor ser humano que ele pode ser?? Essa é a questão!

Vale a pena colocá-lo numa redoma de vidro?? Até quando??

Tenho 2 filhas: a Jessica, de 19, e a Stéphanie,de 21.

Nunca fui o tipo de mãe que segura a ponta da mesa pra filha não bater a cabeça. Eu avisava: "Cuidado com a ponta da mesa". Se ela se machucasse, não falava o jargão chato pra caramba: "Eu te disse, eu te disse".
Só mandava tomar mais cuidado da próxima vez e cuidava do machucado.

Conforme elas foram crescendo, fui aos poucos abrindo a guarda e deixando com que elas se virassem: aprender a pegar ônibus, andar pelo bairro sozinhas (uma vez a Stéphie encontrou com os vizinhos do 6o. andar numa rua do bairro, disse que estava indo pra casa, e eles retrucaram: Mas o prédio é pro outro lado!!!), resolver os problemas que lhes cabiam, se colocarem quando achavam que as coisas não estavam certas, procurar emprego,viajar, e sim, elas duas já foram assaltadas. Faz parte de morar numa cidade como SP....enfim: elas tem o direito de Viver!

Como todo jovem elas saem, bebem e se divertem. Não impeço, não acho que daqui do meu sofá consigo julgar se o lugar que elas vão hoje com a idade que tem é bom ou não. Tenho que confiar no que criei e claro, rezar a Deus pra que as guarde, sempre. Se elas não sabem beber e cuidar do copo de bebida, por mais que eu as ame não vou estar lá avisando que o próximo copo vai fazer mal, e que o cara do lado está com um Boa noite Cinderela na mão. Elas tem que ficar ligadas, tem que aprender a se cuidar!
Não me diga que elas são muito novas pra ter todo esse bom senso, sei de crianças que cuidam de seus irmãos menores com 10 anos!

Quebrei a redoma que já não era lá muito forte, por amor! Porque eu entendo que a vida é feita de experiências, que precisamos viver e que não nos são contadas como num conto de fadas dos Irmãos Grimm!
É a partir delas que nos tornamos fortes, flexíveis, abertos,resignados, batalhadores!
É a partir delas que aprendemos a enfrentar a vida como ela é, e não como a gente a idealizou!
Não sou a melhor Mãe do mundo, mas sei que fiz e faço o melhor dentro do que acredito ser o melhor! Não as joguei no mundo sem dó nem piedade,tentei prepará-las pra ele e ainda falo não. Aqui em casa não é NÃO!

Hoje eu voltei pra redoma. Por ser uma paciente oncológica, aprendi que sou especial, no pior sentido da palavra!!Sou delicada como um bebê! Não! Como um velhinho, afinal como disse meu amigo de infância, Silvio : Ëstamos mais perto do fim do que do começo"....querido amigo,obrigada! Nunca mais vou esquecer essa fucking frase!!!

Tenho que tomar alguns cuidados comigo, que antes nem imaginava tomar.
Preciso me poupar desgastes desnecessários, fazer força, levantar peso, me cansar desnecessariamente, comer porcaria,ligar pro médico se tiver qualquer coisinha diferente, e tantas outras coisas que me desanimam só de pensar! Mas sim, hoje preciso de uma redoma ao meu redor pelo meu próprio bem! Não é fácil pra uma pessoa como eu, aprender a se poupar, mas é minha obrigação cuidar de mim também!

Pras minhas filhas dei amor, colo, porrada e bifa na orelha. E enquanto estiver por aqui, elas vão continuar tendo tudo isso,mas também sabem que podem contar comigo, pois a vida que lhes dei é delas. Elas precisam aprender a vivê-la da melhor maneira possível. E isso é de cada um, não é de dentro de uma redoma que elas vão conseguir.

Porque a vida não manda recado, não te poupa, e não espera o momento em que você está mais preparado pra te tirar o chão dos pés. Ela não vai te ajudar a se levantar, isso quem faz é você!

De onde vc está olhando pra ela, de dentro ou de fora da redoma?

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

O dia mais importante da minha vida

Cada vez que uma pessoa morre de câncer, eu, portadora da doença me sinto como se tivessem me dado uma rasteira. Pô, o cara tá lá fazendo o tratamento, lutando, e aparentemente está ótimo, aí ele morre! Assim...puff!?

Há alguns dias atrás, vi o discurso do Steve Jobs na Stanford, e o adorei. Não conhecia muito do cidadão, mas achei que ele foi uma das pessoas que Deus pôs no mundo com uma finalidade muito específica e que cumpriu bem seu papel. Vai chegar lá em cima e ouvir: "Well done!!"

Na reportagem que li na Folha hoje, soube que ele lutava desde 2004 contra um câncer de pãncreas, que junto com o de fígado e o de pulmão é dos mais agressivos. E durou 7 anos!!!(Aí eu penso,se eu durar mais uns 2,4,10, já tá óóótimo!)

Ele dizia que viva cada dia como se fosse o último.
Pensei muito sobre isso porque viver o dia de hoje como se fosse o último pra mim é quase um ultimato. Viva bem senão, vc pode morrer!!! Já sei bem disso,e também já falei e repito:eu tenho uma previsão, mas nada impede que vc não vá antes!!

Não, pra mim isso é muito drástico, quase uma novela mexicana, não tenho saco!!
Mas eu acredito que hoje é o dia mais importante da minha vida, porque amanhã honey...sabe lá Deus o que vai rolar....

Quer ver??
Na 6af passada recebi a notícia de que uma amiga de infância mega querida tá com câncer no útero,48 anos!
Sábado, soube que a mãe de uma amiga mega querida, tá com câncer na mama, 80 anos!
Domingo, o pai de uma amiga mega querida entra no hospital, infecção generalizada, 80 anos!

Sim....shit happens!!!

Confesso que foram rasteiras demais pro meu gosto ...quando tava me levantando de uma vinha outra...fiquei muito triste.

Pô, já não tô com câncer? Não tá bom? Dava pra poupar as pessoas que eu amo?? Pois é, a banda não toca assim e I know it!

Quando eu paro pra pensar no que realmente importa na vida da gente, eu percebo que os detalhes da caminhada fazem toda a diferença e a gente não tem olhos pra ver isso. Importante é ter uma profissão, uma carreira, um filho, fazer uma viagem, ter muita grana, ter saúde, viajar?

O que realmente importa pra vc? Qual é a sua prioridade??

Planos, a gente vive fazendo,pro dia, pro mês, pro ano, pra vida toda!
Alguns dão certo, outros não, alguns mudam completamente e na maioria das vezes a gente não entende bem o porquê e acha que deve ser boicote de alguém lá em cima : "Só pode ser coisa do estagiário, deixaram ele cuidando da minha ficha no departamento de carma e olha lá o que deu!"


Não, o dia mais importante da minha vida é hoje, o meu momento mais importante é agora. Avalio o que faz a diferença na minha vida, peso prós e contras,penso e repenso! Vivo o hoje porque por mais que eu faça. o amanhã que tanto planejei pode mudar em 5 minutos!

Não vivo hoje como se fosse o último dia da minha vida, mas quando deito na cama e coloco a cabeça no travesseiro agradeço a Deus pelo dia que tive.

Porque no fundo eu sei, que por mais planos que eu faça sempre tem alguém lá em cima que sabe qual o melhor plano pra mim! E eu nem sou louca de discutir quem tá certo, ou qual o melhor..!!!

Do you??
(Você é??)

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

A difícil arte de encontrar o equilíbrio

"Certa vez perguntaram a um índio, por que ele estava sentado à beira da estrada. E ele respondeu: Paro de vez em quando, para que minh'alma se junte a mim!"

Desde que me conheço por gente, a atividade física fez parte da minha vida. Não, eu não era aquela aluna que adorava correr na aula de educação Física no ginásio pra fazer o aquecimento , eu era aquela que tinha um tênis que teimava em não ficar amarrado o que me fazia parar 30 vezes durante o exercíco. Eu também não fui aquela adolescente que ia depois da aula na ginástica pra ficar fazendo aqueles exercícios horrorosos 500 vezes porque achava divertido.Mas de alguma maneira, eu sempre procurei fazer o que eu gostava: jogar volley, aulas de jazz, bicicleta ergométrica.

Nessa época eu não me exercitava por amor ao esporte, ou por gostar de suar. Não, o único, entenda ÚNICO motivo era pra não engordar, ou pra emagrecer, o que está profunda, direta,e inexoravelmente linkado!!

Não fui uma criança magrinha (aliás, quando se descende de armênio e espanhol, ser magra é no mínimo um desafio impossível!!).
Não fui uma adolescente enxuta.
Não fui uma mulher com quilos a menos, mas sim com poucos a mais, mas eles sempre estiveram por lá.
Também confesso, nunca tive reclamação, mas poucas vezes fiquei de bem do meu corpo.
Sempre comi salada, grelhados, frutas, verduras não porque faziam bem, mas porque emagrecia, ou não engordava. Hoje eu como até abacate sem medo de engordar. Bright side of my cancer: eliminei desde janeiro 6kg e meio e por mais que coma, não engordo!! Uhuuu!!

Acho que conforme os anos vão passando, e lá já se foram 47, a gente começa a perceber que o cuidado com si mesmo pode fazer uma diferença enorme na vida.

Uma coisa que sempre quis fazer na infância, mas nunca tive coragem foi nadar. Imagina, eu com aquelas coxonas pondo maiô e batendo aqueles pernis dentro da piscina?? Iam chamar o Ibama e avisar que uma Jubarte tinha perdido a rota!!

Mas depois dos 30, resolvi sair da piscina de hidroginástica e pular pra de natação. Eu era casada, as meninas pequenas e eu nadava das 7h15 às 8h30. Quando chegava em casa, elas estavam no comecinho do dia e eu refeita. Nessa época, meu casamento estava um pouco difícil, as diferenças pesavam cada vez mais, e nadar, ouvir a minha respiração, sentir as bolinhas d'água percorrendo meu corpo, me faziam tão bem que não me importava se era inverno, verão, se chovia ou fazia frio, 3 vezes por semana eu saia da cama e encarava a piscina. Nadava normalmente 1.900m por dia.E pouco me importava se meus pernis estavam expostos ao público.

Aos 38, tive uma briga feia com meu marido (o relacionamento que já não estava bom, agora era péssimo) e decidi sair do conforto da piscina pra encarar aulas de body pump. Na realidade no mesmo lugar onde eu fazia natação, um antigo professor de aeróbica, o Fábio Guimarães estava dando aulas, e a aula dele era beeem puxada. Meu irmão que o diga, tinha uns 20 anos quando fazia aula com ele, e o Alex resolveu encarar comigo. A aula começava às 6h30 da manhã. Ele rolava naquela cama, me xingava,falava que era muito cedo, resmungava do cara,falava que ele dava em cima de mim, que ele era muito mal humorado, mas a aula tinha 40 alunos e todos felizes e saltitantes, repito: às 6h30 da manhã. Exceto o Alex!

Um belo dia o Fábio me falou pra ir correr, pra dar uma secadinha!!

Pera. Correr? Mas eu só sei amarrar o tênis, como eu vou correr??

Comecei na esteira, mas como era chato... haja fôlego...10 minutos, 20, 30, 40!! Uhuuu!!
E se eu for correr no Parque? Deve ser no mínimo mais interessante!

Nossa.......isso pra mim era um sonho, achava super cool, in, fancy, só pessoas muito top deviam "correr no Parque". Aquilo era o máximo no meu conceito esportivo!!
Não custava tentar, afinal, eu sou privilegiada de morar a 10 quadras do Ibirapuera!
No começo ia de carro, estacionava lá perto,e ia correr.

Foi fascinante. Aquilo era muito melhor do que jamais poderia imaginar! Claro, que pra não deixar meu hábito de lado, eu ia cedinho.Umas 6hs. E, 3 vezes por semana.

Mantive esse ritmo por muitos anos, o bacana da corrida num lugar aberto,e num parque, é poder estar em contato com a Natureza, ouvir os passarinhos, os cachorros, ver e reconhecer pessoas estranhas que estão lá nos mesmos dias que você e pelo mesmo motivo, dar nome pra elas, imaginar suas vidas! E saber que você só precisa de um bom tênis, tanto faz a roupa, e você não paga nada por isso!

Depois de uns minutos de corrida, as ideias fluem, os problemas se dissolvem, o raciocínio fica mais fácil.E no final, o corpo fica em paz.

Estou voltando pro Parque, não às 6 da manhã,mas umas 7h30, 8hs! Pra caminhar, pra mexer meu corpo que como o seu, é um templo e que deve ser muito bem tratado, seja lá pelo motivo que for: pra emagrecer, pra ficar durinha, pra ter barriga de tanque, pra ficar mais jovem, pra ser saudável ou simplesmente pra ficar equilibrado.

Fico pedindo a Deus que me ajude a voltar a correr, tenho receio por conta do portocath (um cateter implantado cirurgicamente na subclave pra aplicação da quimio), imaginar ele se mexendo dentro de mim ainda me dá uma aflição enorme!
Hoje levo dinheiro pra se me acontecer alguma coisa, a chave do carro e um Ipod (nunca levei nada, saia de casa correndo, dava uma volta no Parque e voltava correndo, sem carregar nada). Celular? NEM PENSAR!!
Aprendi que a música me faz entrar em conexão comigo muito mais rápido e me ajuda a dissolver sentimentos com muito mais facilidade.

No meu melhor momento Flower Power parei hoje pra agradecer a Deus: o verde das árvores, o colorido das flores, o canto dos pássaros,os patos nadando, a quietude do lago.
Já se imaginou morando no branco do Alaska, na aridez do deserto, ou na secura do Nordeste?!

Sabe o que eu quero mesmo indo ao Parque?
Entrar em equilíbrio : mente são, corpo são.
Eu preciso, tu precisas, ele precisa, nós todos precisamos!

A gente se judia muito e pouco pára pra prestar atenção no que este templo que nos acompanha a vida toda precisa. Ele não reclama das suas rugas, ele não fala mal do seu cabelo, não acha suas coxas uns pernis, não diz que seu pé é grande, sua bunda caída, ou sua conta bancária muxiba! Ele está lá, pronto pra te servir a vida inteira, pedindo única e exclusivamente pra que você cuide bem dele. E que se der,pra que você entre em contato com aquele Eu Superior que mora lá dentro, e que talvez esteja precisando de carinho, atenção e cuidado.

Como o Índio, lá de cima, você tem parado pra deixar seu corpo encontrar sua alma?

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Resignação e Resiliência

Resignação - Sujeição paciente às amarguras da vida; conformação com a dor física ou moral; paciência no sofrimento.

Resiliência - Capacidade de se recobrar facilmente ou se adaptar à má sorte ou às mudanças.

Conversando um dia com a Stéphie, descobri que ela está conseguindo superar a perda da avó de uma maneira muito mais tranquila do que imaginava. Ela sempre foi o xodozinho da vovó (e a Jessie do avô), chegamos ao cúmulo de em uma briga ela "fugir" pra casa da avó e morar com ela por quase 1 ano (helloou!!). Elas sempre foram muito ligadas,e eu temia que isso fosse afundá-la de vez.
Mas não foi o que aconteceu, o fato de não tê-la mais por perto ainda é muito triste, e sinceramente não acredito que isso passe completamente nem com tempo nem com chocolate. O buraco não muda de tamanho, não. Isso é fato!
Mas ela me disse que lembra da avó infeliz, sofrendo, com medo do que viria pela frente e sentir que hoje ela está em paz, lhe dá conforto e a deixa feliz. É assim pra mim, e pra Jessie!

Acho que no fundo as pessoas têm uma ideia muito distorcida de sofrimento. Aí o que acontece é que quando você não se enquadra no conceito do outro de dor, você é frio, distante ou calculista.

Eu sempre digo que economizo demais no quesito sofrimento. Não sou de ferro, também choro, me descompenso e fico sem chão. Mas não deixo de pensar durante o processo, e isso é o que faz a diferença.

Um amigo me disse que não sabe como estou me segurando com o câncer e a perda da minha Mãe. Eu respondi: mas eu não tenho o que fazer, é a minha vida! E é!
Eu passei por muita coisa, como muita gente passou e passa. Mas se tem uma coisa que eu me recuso a fazer é brigar com a vida. O que me acontece não necessariamente é obra do destino, do acaso ou de Deus. Faz parte da minha vida....ponto final.

Pra mim isso é ser resignada,o que não é acomodada. Algumas coisas a gente pode mudar e se for melhor tem mais é que batalhar pra isso acontecer, mas outras simplesmente não dá!
Por mais que você se descabele, fale com o Papa, mexa mundos e fundos, não dá! Então porque não aceitar e tentar lidar com aquilo da melhor maneira possível??

Dificilmente (pra não ser metida e dizer que vai ser impossível) você vai me ver jogada na cama aos berros, chorando dizendo que eu não mereço passar por isso ou por aquilo, que Deus está me castigando, que porque isso foi acontecer justo comigo (que sou uma santa, vc não percebeu???!).
Arghh!! Tô fora!! Não me faça confraternizar com pessoas nesse estado que eu não tenho saco (agora nem saúde)!!

O desgaste é maior, a dor fica mais intensa e o problema se mantém do mesmo tamanho quando você não consegue entender que tem que aceitar.

Porque será que as pessoas tem tanta resistência em aceitar o que a vida lhes traz de ruim?
Porque será que é mais fácil reclamar sempre do chefe, do ex marido, do namorado, do salário e da vida, do que tentar mudar ou simplesmente aceitar que aquilo é daquele jeito e não vai mudar?
Porque as pessoas tem tanta dificuldade em minimizar as tristezas e conviver com as perdas como parte da vida?

O mais engraçado é que quando conto pras pessoas o que me aconteceu nesses últimos 8 anos com calma e tranquilidade, elas se espantam e ficam achando que eu vim de outro planeta.
(Pra quem leu o post Escolhas, lá está um "Essa é sua vida" básico pra que fiquemos na mesma página. Quem não quiser ler também não precisa, mas saiba que foi um festival de tragédias!!).

Não vim de outro planeta, mas tenho sim um jeito diferente de aceitar o que me acontece e transformar isso da maneira mais fácil e leve pra que minha vida faça sentido.

(Aliás, queria deixar claro que o blog não é diário, não posto quando não tenho o que falar. Convenhamos que as pessoas já não tem tempo pra nada, estão fazendo a gentileza de ler isso aqui por puro amor à causa, não faço ninguém perder seu tempo se não for por um bom motivo!Não estranhem se eu demorar pra escrever, please! Quero que seu tempo aqui seja no mínimo interessante!Se eu não puder tocar a vida de quem me lê com um mínimo de conteúdo, esse blog pára de fazer sentido. Pronto, recado dado!!).


Conversando com a psicooncologista da Clínica de Combate ao Câncer,a fofa da Dra Fabíola, onde agora faço meu tratamento, soube que até 15 anos atrás as pessoas morriam ou se curavam do câncer. Aí começou a aparecer um grupo que teimava em não morrer e passou a viver com o câncer. São os pacientes crônicos. Tipo...EU!
O fato dela ter me enquadrado numa categoria me deixou tão feliz (tá pode rir, eu sei que é ridículo!!) que é como se eu tivesse sido admitida num clube e agora pertencia a ele. Claro que o Ricky já tinha me falado que minha doença era crônica, mas ele não falou nada sobre ter amiguinhos e pertencer a um time!!
Vai ser um saco fazer quimio pro resto da vida?? Só vai!! Mas eu vou viver com o câncer e ser feliz dentro do que eu conseguir!!
Na 6af uma amiga muito querida, a Sofia, se casou e completou 50 anos. Um casamento impecável, lindo e emocionante, um casal doce, amigo, companheiro que faz a gente pensar que o amor vale a pena!
Valeu cada segundo. Fiquei o sábado com febre e esfarelada, sem energia pra nada, e domingo a febre voltou! Vai ser minha vida daqui pra frente? Sei lá, mas não vou deixar de viver por nada!!

Nessas horas em que não brigo com a vida, mas tento ser o mais resignada possível e me manter resiliente aconteça o que acontecer, sei que não sou melhor que ninguém. Talvez meu grande diferencial (e isso pode ser aos olhos de muitos, boçal ou piegas) seja sentir e ter a certeza de que haja o que houver, tem alguém lá em cima cuidando de mim, alguém que sabe tudo o que eu vivi, e o que eu preciso viver pra ser uma pessoa melhor. Alguém que não sabe só um pedaço da minha vida, mas conhece todas as minhas vidas.

Meu Pai não era nada religioso, tinha fé e olhe lá. Pouco falava de Deus, mas um dia em seu escritório, vi um poema que já tinha lido e que era lindo. Ao perguntar ao S.Geraldo o que ele fazia embaixo do vidro da sua mesa, ele me respondeu: "Eu acredito nele".
Esse poema me acompanha até hoje, nas horas difíceis e nos momentos de dor, quando preciso trazer minha força à tona e quando me sinto frágil e desprotegida.

Enjoy ( aproveite!):

Uma noite eu tive um sonho...
Sonhei que estava andando na praia
com o Senhor, e no céu passavam cenas de minha vida.
Para cada cena que passava, percebi que eram deixados dois pares
de pegadas na areia: um era meu e o outro do Senhor.
Quando a última cena da minha vida passou diante de nós, olhei para trás,
para as pegadas na areia, e notei que muitas vezes,
no caminho da minha vida, havia apenas um par de pegadas na areia.
Notei também que isso aconteceu nos momentos mais difíceis
e angustiantes da minha vida.
Isso aborreceu-me deveras e perguntei então ao meu Senhor:
- Senhor, tu não me disseste que, tendo eu resolvido te seguir,
tu andarias sempre comigo,em todo o caminho?
Contudo, notei que durante as maiores tribulações do meu viver,
havia apenas um par de pegadas na areia.
Não compreendo por que nas horas em que eu mais necessitava de ti,
tu me deixaste sozinho.
O Senhor me respondeu:
- Meu querido filho, jamais te deixaria nas horas
de prova e de sofrimento.
Quando viste na areia,apenas um par de pegadas,
eram as minhas.
Foi exatamente aí, que te carreguei nos braços.

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

A vida muda em 5 minutos

Nossos pais são nossa primeira referência de mundo: eles nos dão amor, carinho e força, deles recebemos educação, orientação e limites. Estar sem os pais, é como descer uma escada estreita sem corrimão de nenhum dos lados.
É como estou hoje, sem Pai, nem Mãe.

Enquanto terminava semana passada de escrever meu último post, meu irmão Alex, levava minha Mãe ao médico e depois ao Incor para outra cardioversão (choque dado no tórax para que os batimentos cardíacos voltem ao ritmo correto). Ele não me deixou ir junto, disse que eu não tenho nada que ficar indo em hospital. Nem tive o que retrucar, ia começar a nova quimio na 4af. e precisava estar bem. Fomos nos falando pelo celular.
A 1a. cardioversão não deu certo, ela entrou com os batimentos em 130, e precisava estar por volta de 60 pra poder sair. Ele me ligou dizendo que ela teria que dormir no hospital e que no dia seguinte, eles refariam o procedimento. Dessa vez deu certo!
E lá foi ela de volta pra sua casa, já que não quis ficar na casa de nenhum de nós dois.

Liguei algumas vezes pra ela durante o dia, estava ótima! Fiquei de ir vê-la às 16hs.
Quando cheguei ela estava bem, animada, comeu meu pão de queijo, tomou minha água tônica fazendo careta e conversamos normalmente. Tinha que pegar a Stéphie no trabalho ás 18hs, então resolvi sair às 17h30, afinal o trãnsito do Itaim é terrível.
Quando vi que já tinha dado minha hora, resolvi ficar mais 5 minutos.

E assim quando deu 17h35, me levantei e falei que tinha que ir embora. Ela se levantou e toda serelepe me contou que no dia seguinte tinha bingo no Clube Armênio e que as amigas da Cruz Vermelha, organizadora do evento a estavam esperando. Agora relembrando acho que foi bem inteligente da parte dela me falar isso na hora de eu ir embora,dei a maior bronca:
- Como assim Mãe, que história é essa de ir no bingo, vc acabou de sair do Incor e vai pra Bingo??
Ela me disse que as amigas a estavam esperando e não poderia faltar.
Como no dia seguinte eu ia pra quimio no mesmo horário, não poderia levá-la (o que pra mim seria uma tortura, mas o que não se faz por uma Mãe?!). Aí comecei:
- Bom, então vc vai ficar sentadinha, quieta e vai falar pras suas amigas que vc está dodói e que...

Ela caiu. Naquele segundo em que percebi o que estava acontecendo fiquei sem saber direito o que fazer. Gritava chamando por ela, pedindo pra que acordasse. Tirei o celular do bolso e liguei pro Alex: "A mamãe desmaiou, liga pro dr.Pedro".

Muito rapidamente ela acordou, soube depois que isso foi uma síncope cardíaca. Quando disse que ela tinha desmaiado, ela não acreditou, disse te sentido uma tontura forte e só. Nisso o Alex me liga: "Lela, tenho que levá-la pro Incor, é grave".

Quando anunciei que ela teria que voltar pro hospital do qual saiu de manhã, ela ficou tristinha. Mas eu disse que precisávamos saber o que estava acontecendo afinal, porque ela não tinha mais idade pra desmaiar que nem Cinderela! Rimos. Ela tirou o pijama, peguei sua roupa, ela foi falando e andando sozinha. Ainda pedi um pijama dela pra levar pra casa, caso depois ela precisasse ficar com alguém.
Deixei ela com o Alex, ele perguntou o que deveria fazer se ela desmaiasse e ela disse que gritar que nem eu fiz e chamar por ela; ele deitou o banco um pouco caso isso acontecesse.
No caminho pro trabalho da Sté, liguei pra dizer que ela bateu a cabeça ao cair no chão. Foi aí que comecei a ouvir: Mãe, acorda, acorda Mãe!

Ela estava tendo uma parada cardiorespiratória no carro do Alex , indo do Itaim pro Incor às 18hs. Foram os 3 minutos mais longos da minha vida, eu rezava e pedia à Deus pra ajudar meu irmão. Quando ele lembrou, desligou o celular. Da 9 de julho até o Incor, ele foi fazendo massagem no coração dela e falando com a soldado Katia, do 190 que não conseguiu um carro pra ajudá-lo a chegar, mas que o ajudou durante o trajeto. Eram só os 3 naquele tormento.

Deixei o carro com a Stéphie,já tinha ligado pra Jessie sair também. Expliquei o que estava acontecendo e fui de táxi pro Incor. Quando vi o Alex, confirmei a gravidade da situação.
Depois de um bom tempo, os médicos vieram nos dar o diagnóstico: por ter ficado muito tempo sem oxigenação no cérebro, ela corria o risco de ter sequela neurológica. Esse era o maior problema,o coração estava fraco, mas em segundo plano, as próximas 24hs seriam definitivas, o quadro era gravíssimo. Ela iria pra UTI assim que vagasse um leito.

No dia seguinte de manhã os médicos nos chamaram pra dizer que a pressão tinha caído muito durante a noite e que fígado e rins estavam em falência. A visita pra família estava liberada.
Pra bom entendedor....

Naquela tarde fui à quimio, foi tudo ótimo, fiquei feliz.
No dia seguinte de manhã, eu e as meninas acordamos com a sensação de que ela queria se despedir.

Nessa mesma manhã, o pai da Bia e da Sofia, que lutava desde janeiro pra receber uma medula e que foi recentemente diagnosticado com leucemia,partiu.A Stéphie ficou entre 2 hospitais, mas teve tempo de se despedir da avó, elas eram muito ligadas. Todos tiveram, meus irmãos, minha cunhada, os irmãos dela. A noite ela teve outra parada e não voltou.

Saber que vc precisa deixar sua Mãe partir e que esse é o melhor e que vc concorda é uma coisa. Ouvir que isso já aconteceu, é outra.

Falei pro Alex que ia pro hospital com ele, mas ele não deixou, eu estava muito cansada nesse dia,muito. Quando ele começou a falar que eu tinha que descansar, que não tinha o que fazer agora comecei a chorar, meu irmão é um tremendo apoio pra mim e saber que ele ia estar sozinho acabou mais ainda comigo. Comecei a chorar.

Não quis falar com ninguém, precisava digerir aquilo. Pedi pra Stéphie voltar pra casa enquanto a Jessie ligava pros meus amigos pra avisar. Precisava de espaço, de força e de chorar. Não por ela, que agora está feliz com meu Pai, mas por mim, por esse buraco que ela deixou e que não vai fechar nunca.

Agradeço aos meus amigos que não me abandonaram nem um minuto, aos das meninas,e aos do meu irmão por terem nos mostrado porquê amigos são a família que a gente escolhe.

Agradeço às minhas filhas, que foram maduras, serenas, e me deram mais apoio do que eu precisava, que cuidaram de mim com tanto amor e segurança, que me deu a certeza de que cada briga que tivemos, fez efeito! Tenho muito orgulho de vcs, filhinhas!

Agradeço à minha família, que eu amo e que me dá a certeza da continuidade.

Um dia voltando do Incor, falei pro Alex que ele tinha sido escolhido a dedo lá em cima, já que levou meu Pai e minha Mãe entre a vida e a morte pro hospital. Ele olhou pra mim , levantou o dedo do meio e disse com seu humor sarcástico e divertido: "É, com esse aqui que eu fui escolhido, ó!!"

Rimos muito, e eu disse a ele:"Quantos pais podem ter ao seu lado,num momento difícil como esse a pessoa em quem eles mais confiam no mundo, e que eles sabem que vai fazer tudo pra que eles fiquem bem?? Que nossos filhos possam fazer isso um dia por nós!"

P.S.:Manda um beijo pro Papai, Mãe, eu vou sentir sua falta!

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Saída estratégica

Esse último mês foi marcado por incertezas, fiquei muito insegura.
Com as recusas dos meus 2 planos de saúde (agora tenho um excelente pelo meu trabalho) aos pedidos de medicação da Dra F, fiquei sem saber pra que lado correr.

E como sempre nessas horas, fui pro Ricky, meu amigo médico, ponto de apoio absoluto nesse processo. Conversamos, contei tudo o que havia acontecido, falei sobre o empréstimo do Xeloda (quimioterápico via oral que tomei por 14 dias, 3.500mg por dia),e sobre o fato da Dra F ter pedido medicamentos diferentes pros 2 planos; pelo menos foi o que entendi. Um deles inclusive me ligou pra falar o porquê da recusa - "a Sra pode comprar enquanto pessoa física".
Pensei com os meus botões: Então quer dizer que se eu entrar na farmácia e tirar 2mil reais, levo o remédio pra casa?!
Quase...ele não está à venda em farmácia, só em distribuidoras, às quais eu tenho pleno acesso!!!

O Ricky me obrigou a marcar uma consulta com o Dr. Jorge Sabbaga e lá fui eu e a Paula, ao encontro do fofo do médico munida dos meus últimos exames, de todas as minhas dúvidas e desconfortos. A conversa foi uma delícia, ele é o tipo de médico que vc quer ir sempre ( eu odiava ir ao médico), eu disse a ele que se não fosse pela minha conta bancária, ele seria o escolhido! E ele, muito simpático: "Valéria, eu estou à sua disposição!"
I wish...quem me dera!!

Uma coisa que me deixou meio cabrera na Dra F. além dela ter pedido 2 remédios diferentes, foi o fato de que ela me disse que depois de tomar o Xeloda, voltaria lá pra uma consulta e ela ia ver "o que EU ia fazer".

Caro leitor, eu sou formada em Jornalismo, tenho conhecimentos variados, mas nenhum deles chega perto de dotes oncológicos.

What in the world I would do?? (O que caramba eu vou fazer??)

Confesso que me senti jogada às traças, um produto de última qualidade que está atrapalhando o andamento das coisas, uma paciente tão encardida quanto meu tumor!!

Se os 2 planos não tinham autorizado o tratamento, se o Dr. Jorge daria um outro medicamento e se ela se mostrou insegura em continuar o tratamento comigo, porquê raios eu continuaria me tratando com ela??
E de repente,como num passe de mágica, eu perguntei:
"Aqui tem médico do meu novo plano de saúde?"
E ele: "Claro que tem!!"

E foi assim que decidi mudar de médico, de clínica e de vida. Há tempos a Silvia (diretora financeira) me dizia que eu tinha que mudar de médico, a Sofia (minha amiga e dona da empresa) logo no começo veio com essa sugestão e eu sempre fui contra, pois afinal, foi o Dr Jorge quem escolheu a médica.

Mas agora, o médico era da clínica dele, me senti muito segura e confiante. Marquei a consulta pra 6af passada e fui sozinha, não queria ninguém comigo porque queria deixar claro pra ele que tipo de paciente eu sou.

Assim que sentei na frente dele, ele me disse que já havia falado com o Dr. Jorge sobre meu caso,abriu o histórico do próprio desde a minha 1a. consulta em fevereiro e quis saber mais sobre mim. Ouviu atentamente, falou tudo com calma, me deu todas as explicações possíveis, fez com que eu me sentisse segura, e confiante.

Expliquei que meu maior incômodo era ir à médica e não poder perguntar, já que ela se incomodava quando eu ou quem estava comigo fazia perguntas; disse que tenho direito à informação, não quero saber detalhes técnicos, mas quero saber tudo, do oi ao tchau, em linhas gerais. Mesmo porque esse é o médico que vai me tratar, literalmente, pro resto da minha vida! Disse que prefiro a pior verdade à melhor mentira.

Meu caso é grave desde janeiro, o tumor está em todo fígado, não é caso cirúrgico ou de transplante, não tem cura, o câncer está avançado. Mas eu estou aqui, lutando, feliz, me sentindo forte, confiante e firme de que mesmo que pra medicina eu seja um caso perdido, pra Deus eu não sou. E vai que Ele resolva operar um milagre e lembre de mim?! Tenho que estar a postos!!

Enquanto eu falava,um lado do meu cérebro tentava imaginar quando ele ia me mandar embora, como minha médica anterior, que nem me dava tempo pra nada....sério, eu me sentia uma bomba relógio!!

Ele me examinou, leu meus exames, e disse que agora vamos fazer uma quimio similar aquela via oral, mas que vai ser ministrada ao longo de 6 semanas, (vou à clínica uma vez por semana para a aplicação)e depois interrompida por 2 semanas. Esse será meu novo ciclo. Vamos fazer consultas a cada 3 semanas, exames de sangue e depois de um tempo um exame de imagem. Ele quis uma tomo do meu pulmão, tenho uma tosse desde que saí do hospital que não melhora e que meu homeopata diz ser alérgica (não duvido, agora sou cheia de novidades clínicas!!!). A Dra F nunca se interessou por ela!

Começo a quimio dia 24/08, agora sou paciente do Dr. Guilherme Pereira, um médico que olha pro doente e não só pra doença. Que me atendeu com atenção,calma, carinho e consideração, e que ao final da consulta se recostou na cadeira e disse:
Pronto Valéria, agora me diz o que vc quer saber

Olhei pra ele, embasbacada com aquele médico e respondi que nada, não tinha sobrado nada pra perguntar... a não ser de que nuvem ele caiu!!

Agora quer saber a maior?? Além de tudo ele é um homem muito bonito!!

Acho que vou começar a cobrar ingresso pras minhas acompanhantes, porque se antes na mocréia já ia a a torcida do Corinthians, imagina agora!!!

quinta-feira, 28 de julho de 2011

O trem fantasma

Uma das coisas que eu mais gostava quando criança era ir ao Parque de Diversões, mas meu Pai não era um homem que achava que levar filhos nesse tipo de lugar poderia ser considerado diversão, então quem fazia esse papel era o irmão dele, o Tio Antrô. E quando ele inventava de levar seus filhos, acaba carregando mais 3 de brinde!! Íamos eu, a Wania e o Alex felizes como se fosse Natal. Era o máximo!
Se eu soubesse quantas vezes minha vida seria parecida com a sensação de entrar num trem fantasma, teria pegado mais leve com meu Pai!

Eu e a Silvia saímos cedo pra Dra F achando que o tratamento da bolsinha começaria hoje. Não começou!

O plano de saúde não autorizou!

Esse foi o momento em que eu me senti sentando no carrinho, abaixando aquela trave de segurança e entrando naquele corredor escuro, sem ter a menor idéia das surpresas que ia encontrar!

O que a Dra F (que hoje estava especialmente irritada com o plano de saúde e que pela 1a. vez me fez acreditar que ela tb joga no meu time) nos explicou: "Seu câncer, o colangiocarcinoma, é muito raro, assim sendo não existem muitos estudos que possam provar a eficácia de alguns medicamentos sobre ele, já que a quantidade de pessoas com esse câncer é menor. O plano de saúde alegou que esse medicamento, nesse caso é off label; ou seja, não há estudos que o indiquem como tratamento pro colangio".

Enquanto isso, pra que eu não fique sem tratamento ela me emprestou uma caixa dessa nova medicação, o Xeloda, que eu vou tomar via oral durante 14 dias: 4 no almoço e 3 no jantar. Não vou vomitar (então tá!) e o cabelo não vai cair (uffa, vai dar pra crescer uns fios), mas vou ficar com o intestino solto. Ah que lindo, não sai por cima, sai por baixo...um glamour absoluto!!

Ela enviará um 2o. relatório pra tentar liberar o tratamento.
Assim que a próxima negativa do plano chegar, encaminho aos advogados que o Ricky indicou, todos os documentos pra entrarmos na justiça. Dizem que é causa ganha, não duvido.

Ao mesmo tempo, vamos tentar pelo plano de saúde da Empresa em que estava atuando, e pelo SUS (dou de cara com o Jason e seu machado ensanguentado saindo do meio do nada em plena curva do trenzinho).

Fomos até a unidade que atende portadores de câncer no Belenzinho. Quando estávamos no guichê pra pegar o formulário que a Dra F vai preencher (depois eu volto com todos os documentos e entramos com o pedido) um homem ao nosso lado, ao ouvir da atendente que esse trâmite seria uma tentativa, olhou pra Silvia e disse: " Aí ela vai na defensoria pública, eles dão um documento e o SUS é obrigado a dar a medicação. O remédio da minha mulher custa ( Freddy Kruger, tinha que ser ele!!) R$ 17.000,00".

Sim, vou escrever por extenso pra facilitar a compreensão: dezessete fucking mil reais.

O meu remédio ficou barato (R$2.000,00)!

Como o nosso governo deixa as pessoas à mercê da própria sorte numa hora como essas?
Ela não tem uma Dra F pra garantir que nesse momento, ela não fique sem a medicação.
Ela e tantos outros, não tem os advogados amigos do Ricky pra ajudar...como ficam eles??

Agradeço a Deus todo dia as pequenas grandes bênçãos da minha vida,reconheço cada uma, sei que cada um contribui com o que pode, quando pode e do jeito que pode e isso é o que me importa!

Mas sei também que uma hora o trem fantasma acaba e vem a luz...é por ela que eu estou esperando!! E ela vai chegar, é só ser paciente e esperar !

segunda-feira, 25 de julho de 2011

A 7a. linha de tratamento

Nada como um dia depois do outro e uma boa noite de sono no meio.

Além é claro, do carinho de todos os que estão ao meu redor. Escrever o blog e ler as respostas dos amigos, da família,de gente que eu nem conheço, mas que mesmo por 1 minuto, está comigo de coração...Isso faz toda a diferença!

A grande verdade é que eu bobeei, me empolguei com o fato de estar me sentindo bem demais, de estar no melhor momento do tratamento em que o que eu tinha eram só os vômitos, menos vezes, mas de resto eu estava ótima. Devia ter me preparado pro pior.
Meu Pai sempre disse: "Se prepare pro pior, porque se ele vier, você vai saber o que fazer" ... ele não era muito culto, fez até o Científico e gostava de ler livros, mas toda sua sabedoria e conhecimento vinha da vida, do trabalho. Aprendi a ser forte com ele. Que falta meu Pai me faz....

Eu nunca entendi que mesmo fazendo quimio o tumor cresce; gozado como essa relação nunca me passou pela cabeça. A gente sabe que as pessoas morrem de câncer depois de anos de tratamento, mas parar e raciocinar que uma das hipóteses é que ele progride, é pedir demais!! Isso nem me passou pela cabeça, não no meu caso.
Já soube de outros que passaram por isso, mas claro (!!!) que isso não aconteceria comigo!

Helloooouuuuu

Que anta! Odeio quando sou burra, pode me chamar de gorda, de velha, de grossa, mas de burra...nunca!! Aí me ofende!!

Agora é como começar do zero, tudo de novo, só que dessa vez eu sei que vai ser mais doído, mais difícil, porque se o catéter já me incomoda, imagina ele com a bolsinha de côco!! Tá.....bolsinha de remédio, mas a única imagem que me vem é aquela do cocô! Tá certo, vamos pensar que é a bolsinha dos milagres, e vai sair um de lá direto pro meu figo !!

A Dra FFF não quis me contar como vai ser essa bolsinha, acho até que na última consulta ela queria mais é se ver livre de mim, ela mal me olhava nos olhos e fez tudo rápido, tão rápido quanto pedir um Big Mac no Drive Thru!! Believe me!!

Sabe do que eu lembrei agora? Lembra do Senhor dos Anéis? O Frodo era chamado de Frodo Baggins, porque ele carregava uma bolsinha. Olha eu aí: Froda Baggins !!

Isso vai ser um calvário, sério....tô me preparando pro tormento com todas as minhas forças, não vai ser fácil, mas é o que temos pro momento: tipo cardápio do dia!

A única coisa que ela conseguiu me adiantar é que os vômitos e enjôos vão acontecer menos, mas o cabelo vai rarear mais. E pra isso tb eu tô me preparando, não quero ficar com aparência de doente, com aquelas falhas horrorosas no couro cabeludo. Eu não vou bater o martelo, mas se começar a me incomodar demais, vou passar a máquina. Não vai ser fácil eu sei, mas talvez, seja melhor que ficar o dia todo recolhendo fios de cabelo.

Uma querida amiga, que tem dado uma força enorme pro meu psicológico não esfarelar, me perguntou sobre o medo da morte.

Não tenho.
Sério, acho que não tem nada pior do que ficar aqui na Terra. Eu fui espírita de carteirinha, tenho conhecimento do mundo espiritual também por ser médium; dizer que tenho medo é negar minha fé e todo conhecimento adquirido.
Temo pelos que ficam, pelas minhas meninas, apesar de saber que criei 2 pessoas fortes, que vão saber superar todas as adversidades sejam elas quais forem. E ai delas se me desmentirem, volto e puxo o pé das duas!!

Bottom line: não vou pensar nisso ainda.

Quando comentei com a Marta, minha amiga taróloga, que só existem 6 tipos de tratamento para esse câncer,ela me falou:"A Dra F não conta com a 7a. linha de tratamento"
Ao que eu perguntei: Qual?
E a Marta com toda sua calma e convicção, adquirida através de anos de estudos sobre a Fraternidade Branca e o plano superior: "A divina!"

Pois é...eu conto!
É ela que vai me curar!

terça-feira, 19 de julho de 2011

Aumentou.

Aprendi com as minhas filhas que a melhor maneira de se dar uma péssima notícia, é ir direto ao assunto.
Assim sendo, fica meio claro que sim...o tumor cresceu. Passou de 6 pra 8 cm. Inacreditavelmente eu me entupi de veneno e fui traída por ele.
O tratamento vai mudar, agora faço a quimio a cada 14 dias, saio da clínica com uma bolsa de remédio e passo 46 horas com ele. Volto lá pra tirar.

Foi difícil demais ouvir, foi pior ter que olhar nos olhos da Jessie e da minha mãe pra contar. Segurar o choro no telefone falando com a Stéphie não foi fácil, mas foi menos pior.
Se não fosse a Silvia e a Pamela ( minha sobrinha) lá comigo, estaria ainda em choque sentada na recepção.
Liguei pro Ricky, ele soube ontem, já que o dono do laboratório é amigo dele e passou o resultado. Ele já falou com o Dr. Sabbaga que acha melhor mudar logo o tratamento. Tentou me dar força...mas hoje não tô tão permeável.

Hoje não consigo por pra fora o que sinto, porque ainda não tenho certeza do que é, preciso digerir, me fortalecer, me envolver na minha fé pra continuar em pé, firme e forte!

Assim que estiver melhor, venho pra cá com minhas unhas afiadas, deixar no branco dessa página, a dor que vai no meu peito.
Hoje não dá, isso é tudo o que eu consigo... sorry!

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Com que direito?

De vez em quando me pergunto "O que Deus viu em mim?!".
Sério, acho que ou ele acha que eu sou poderosa demais, ou tá testando meus limites!Às vezes quero pedir pra Ele me deixar em paz mas vai que me leva a sério, e me abandona?? Melhor não arriscar!

Porque isso? Adivinha?!
Minha mãe teve um piripaque, e está de novo aqui comigo.

Eu e meu irmão levamos ela no hospital pra saber o que estava errado.Dessa vez foi uma arritmia. Dela veio a água no pulmão causando uma tosse infernal, essa água estava irritando o pulmão. Os batimentos cardíacos estavam 150 por minuto; ou seja, coração de atleta: em movimento!!

Pra corrigir isso, foi feita uma cardioversão, que nada mais é do que dar um daqueles choques que a gente vê em seriado de TV, coisa simples...só que quando é na sua Mãe, a coisa fica um pouco menos simples!!

Ela ficou assustada, tem problema cardíaco desde os 9 anos de idade quando teve febre reumática. De lá pra cá,ela se cuida, vai ao médico e faz exames, mas estava bem. O médico já havia anunciado a necessidade de uma cirurgia, já que o coração estava ficando fraquinho. Mas com a arritmia, o medo da cirurgia cresceu e a fragilizou.

Ela vestiu a roupa de doente, mesmo depois de ter sido dispensada do hospital, com os batimentos em 70, 80; clinicamente bem.

Sábado à noite minhas amigas passaram pra me pegar pra um cineminha e ela confessou a elas que não queria ir pra casa dela. Claro, tá travadaça!
No dia seguinte de manhã me disse que queria ir pra sua casa. Não aguentei!! Fiz uma DR, e olha que eu odeeeeio DR!

Como já tínhamos ido ao médico dela depois do hospital, que cuida dela há 20 anos ( não me pergunte minha opinião sobre ele, mas que a Dra FFF é do mesmo time, lá isso é!!), meus argumentos pra essa conversa eram mais do que sólidos!

Disse a ela que apesar de saber como deve ser difícil ter uma filha com câncer depois de tudo o que ela passou nesses últimos 8 anos, desde que meu Pai nos deixou, ela não tinha o direito de não se cuidar mais.
Sua última consulta foi em novembro, quando seu médico lhe pediu que o consultasse 3 vezes ao ano. Tanto quanto recomendou que qualquer problema que ela tenha, ele deve ser avisado imediatamente. De febre alta a tossinha. Ou seja, ela não fez nada disso.
Depois desse sermão, que foi muito bem orientado por alguém lá de cima, pois as palavras fluíam,acho que ela entendeu a burrada que fez.

Se ela piorar é porque quer, não porque não tem mais jeito. Isso é displicência com a própria saúde, consigo mesmo.

Hoje eu tenho um câncer que dizem alguns, eu pedi, cultivei, deixei crescer....mas a grande verdade é que eu sempre cuidei do meu corpo, da minha alimentação, das minhas noites de sono, das minhas bebidas, da minha vida. E ainda assim, cá estou eu, lutando com esse chatão de galocha o tempo todo o dia inteiro sem a menor trégua.
Eu vejo pessoas que claramente têm problemas de saúde se escondendo na falta de tempo, na correria do dia a dia pra fugir do médico. E me pergunto eu: com que direito???
Vc tem família?
Filhos?
Pais?
Namorado/a??
Quem disse que vc pode do dia pra noite passar a essas pessoas que te amam tanto, uma preocupação com a sua vida que podia ser evitada, mas não foi porque vc foi relapso??
Desculpe, mas eu acho o Ó do Borogodó!!

Eu aqui tentando me curar dessa bagaça, e minha mãe com um problema que podia ser evitado se tivesse sido mais controlado!!
A minha doença não dá direito à ninguém...NINGUÉM... de se descuidar, de achar que de nada adianta o cuidado consigo mesmo porque no final vamos todos acabar doentes, morrendo com tantos pesticidas e conservantes!!
BULL SHIT!!!

Cada um faz a sua parte, eu faço a minha, faça vc a sua!! E exija de quem vc ama essa atitude.

Eu sempre digo que prefiro que seja comigo o câncer do que com uma de minhas filhas, e hoje afirmo que se todas as pessoas que recebessem o diagnóstico de câncer soubessem o que vem pela frente, muito mais gente morreria da doença, porque não ia nem de longe querer se tratar!!!

Mas quem disse que eu tenho o direito de não tentar? De sofrer o que for preciso, pra poder olhar nos olhos das minhas filhas e dizer: estou tentando, por mim e por vcs.

É uma questão de amor.

Ao próximo e aquilo que Deus nos deu de mais sagrado: a vida!!

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Voltando pra LUZ

Essas últimas semanas foram deliciosas!! Ao contrário do meu último post dessa vez eu só trago coisa boa!!
Aliás, por falar nele, queria dizer que foi o único que escrevi até agora em que recebi o menor número de comentários. das duas uma: ou as pessoas não sabem o que dizer quando te veem na chón, ou elas preferem não se manifestar pra não incentivar o hábito!!
Escrevi o post porque precisava pôr pra fora o que eu sentia, porque abri o blog pra falar o que ia dentro de mim, mesmo que não fosse o que os outros queriam ler!

Bom, mas vamos pro bom da minha vida, pra LUZ!!!

No dia 15/6 fui à consulta com a Dra FFF (freaking fucking F) com minha amiga Silvia (pra me proteger dela, sabe, seguro morreu de velho!). Estava munida do exame de sangue, tossindo (pois estava tentando sair de uma gripe) e tinha tido muitos dias de febre. Quando ela viu a contagem de plaquetas já foi logo avisando que não ia começar o novo ciclo (o 6o./ 11a. aplicação)aquele dia pois elas estavam muuito baixas (o valor de referência fica entre 140 e 500.00, o meu estava 68.000). Aí pensei que isso atrasaria todo processo e que ia demorar mais pra acabar, mas que querendo ou não, quem manda não sou eu!

Como eu estava com tosse, tive que ir ao pronto socorro tirar chapa do pulmão pra ver se não estava com pneumonia. Mas a Dra 3F logo disse que ia me deixar uma prescrição de antibiótico se eu voltasse a ter febre, e se precisasse internar ela ia me dar também uma...............

"EEEEI, INTERNAR?? Alto lá!!
Só se for num hospício, a sra está me deixando louca!!!"


Saímos de lá direto pro PS do São Luiz, já fui procurando meus conhecidos pra fazer uma social mas não vi ninguém. Depois de 3 horas fomos embora. Sem pneumonia, sem febre, sem problemas.

Por não ter feito a quimio, a semana foi mágica!! Até jantar no sábado com meus amigos eu pude, e não fiz feio!! Claro que ao chegar em casa, dei uma ajoelhadinha básica no vaso sanitário, mas pude apreciar o jantar pelo menos!!

Pausa pro humor negro: sabe que essa história de bulimia até que tem suas vantagens (pra quem gosta claro, NÃO RECOMENDO!!), porque vc aprecia uma comida deliciosa sem ficar com as calorias dela!!

A energia do corpo volta, é impressionante!É como voltar a ser eu mesma, fico mais animada, mais alegre, mais de bem da vida!!

Aí voltei com o novo exame de sangue à Dra FFF, dessa vez com a contagem de plaquetas em 230 mil, ou seja, back to chemo!! Mas ela resolveu tirar um dos 2 remédios que eu tomo, a cisplatina. Ela alegou que dado o alto nível tóxico da medicação, a partir do 6o.ciclo ele começa a atacar a medula.

WHAT?????
ATACAR A MEDULA????
Como assim.....?? Eu tomo remédio pra matar um problema e me arrumo outro pior??

Pois é, por isso mesmo a retirada da cisplatina...
Só tive tempo de perguntar se isso implicaria em algum problema maior no tratamento, mas ela me tranquilizou (sim, vc leu direito, ela me tranquilizou!!!) e disse que não.

BRIGHT SIDE (sempre tem um): ia começar a me sentir bem melhor, pois esse é o remédio que mais me prejudicava!

E não é que é mesmo??

Desde esse dia tenho vomitado menos, a cada 01 vez a cada 2 dias, e não mais 2 a 3 vezes todo dia; e tenho me sentido mais disposta, menos desanimada.

Em paralelo,comecei um tratamento com um homeopata, totalmente patrocinado pela minha irmã, que coincidentemente resolveu me obrigar a aceitar fazer o tratamento na mesma manhã em que eu ia pedir a ela o telefone do médico.
Uma amiga me disse que homeopatia é pras doenças que se curam sozinhas. É verdade mesmo, elas se curam sozinhas com a ajuda das nossas defesas naturais e que é ajudado pela força de uma medicina superior, ligada a energia que nos move! Ainda vou fazer ela se tratar com essa medicina!!

Quando estava indo pra quimio que não fiz com a Silvia,ela me disse que precisávamos voltar à igreja de N.Sra das Graças, de quem somos devotas e na qual fomos em janeiro, no mesmo dia em que fomos à de S.Judas. Uma verdadeira procissão.
Coincidência ou não, ia fazer esse pedido a ela, pois tinha começado há uns dias a novena da Santa, e queria poder ir até lá.
Agora na minha novena, não peço mais força pra continuar, peço a cura. Assim simples, porque acredito que mereço, acredito que Deus faz o que quer com quem bem entende, e pode ser que um dia, ele demita o estagiário que tomava conta do meu nome, quando me deu a ficha de câncer e resolva consertar o problema....vai saber ele volta do café antes da hora???

E assim, coincidência ou não, minhas 2 filhas arrumaram um emprego bárbaro, a cara de cada uma, em lugares super legais e estão absolutamente felizes!!

O que mais eu quero???

E pra fechar meu reservatório de boas notícias, resolvi cortar o cabelo!
Sim, cortar de verdade, aquela história de que o cabelo ia rarear, foi mal interpretada. Quando ela dizia isso, queria dizer que ele ia perder completamente o volume e cair pra caramba. Não aguento ficar recolhendo cabelo, mas te garanto de que se vc olhar pra mim, não vai ter essa impressão.
Cortamos acima do ombro....uma mudança radical pra quem usou anos a fio seu fio mais longo!

Só pra poder celebrar a volta da LUZ pra dentro das nossas vidas!!

segunda-feira, 6 de junho de 2011

A nova rotina

Não ter rotina nenhuma....
Sou capricorniana e amo rotina. Ter hora pra acordar, sair pro trabalho, voltar dele, almoçar, tudo programado e certo....fluindo! Amo muito tudo isso!!

Lendo alguns posts anteriores, percebi como me incomodei quando tive que ficar em casa trabalhando, pois ia me afastar dos meus amigos e sabia que isso ia me fazer sofrer. Depois de um tempo, resolvi que ia voltar pro escritório, mesmo que isso fosse arriscado por conta da minha imunidade. Não consegui fazer isso por muito tempo....tenho vergonha de dizer, mas o fato de não estar trabalhando me envergonha muito. Que fique MUITO claro que eu tenho o maior apoio do pessoal do meu trabalho, das sócias da empresa e que em momento algum fui pressionada a voltar ao trabalho.
A pressão é minha, eu sempre exigi muito de mim, talvez mais do que eu podia dar, mas que eu tinha que cumprir.

Das outras vezes, eu contava com meu corpo na empreitada, fosse a dificuldade que fosse,um pouco de descanso me poria no eixo de novo.
Agora não. Meu corpo não responde como eu preciso. Ele tem vida própria, é como se fosse um ser à parte.

Depois que faço quimio, fico 3 dias péssima. Sinto na parte superior da minha garganta um "bololô" que parece querer despencar a qualquer momento, e que vai aumentando ao longo do dia. Tenho febre, uma febrinha de quase 38, mas que vem e vai. Meu corpo dói como se tivesse sido queimado, toco nele e o sinto sensível. A região do meu pescoço fica doída, como se todos os gânglios dela estivessem inflamados. Daí pra frente, só Deus sabe como vão ser os próximos dias. A única coisa que eu quero fazer é ficar parada,sem fazer nada, quieta. Posso acordar sem ânimo, cheia dele, cansada, fraca, vomitando ou com dor de estômago,ou ótima.

E quando olho no espelho, vejo uma pessoa que eu não sou, e como eu posso querer levar essa pessoa pra fora de casa, se ela a qualquer momento, pode me largar e sair correndo pra vomitar?? Com que forças eu faço isso??

Um dia um amigo me disse que um médico amigo dele falou que meu tratamento não era agressivo o suficiente pra acabar com meu colangiocarcinoma.

Pausa pra que eu possa me recompor.

Pergunta #1: O que é agressivo pro senhor?
Pergunta #2: O que o senhor acha melhor eu fazer??
Pergunta #3: Quer trocar???

Sinceramente, não tenho mais a menor paciência pra ouvir outro médico,não contesto a boa vontade em querer me ajudar. Peço perdão se estou sendo grossa, mas se isso que eu tô passando não é efeito de um tratamento agressivo é melhor parar tudo e me deixar morrer em paz!!

Eu parei a minha vida pra me cuidar, eu larguei a minha rotina porque não tenho forças pra voltar pra ela e isso não tá dando certo??

Como vc sabe??

Meu irmão me trouxe um terço de Nossa Senhora de Fátima de uma pessoa muito especial que teve câncer e que se curou. Ela tem bem mais idade que eu(uns 80) e está ótima. Em seu bilhete ela me diz pra não desanimar que N.Senhora de Fátima é poderosa e que ela hoje está ótima!! Renovou minhas esperanças...

Toda vez em que eu desanimo, vem alguém lá de cima, por alguma mão daqui de baixo pra me lembrar que tudo passa.....isso também vai passar!!

Enquanto isso, fico aqui com o que sobrou de mim tentando reconstruir minha saúde, minhas forças e minha fé.

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Don't try to kill my buzz

Quando descobri que tinha câncer, me senti traída pelo meu corpo.é como cuidar de um cachorrinho desde que ele é pequeno, com todo amor e carinho, e de repente, ele te dar uma mordida no meio da cara e deformar seu rosto.

Cheguei à infeliz conclusão de que a minha médica, Dra F, tem como princípio, "cortar o barato" de seus pacientes.
Na 4af. passada, fui com a Silvia e a Regina na quimio. Foi divertidíssimo, da hora em que a gente se encontrou no carro, até a hora de se despedir. Amigas de 30 anos,fomos aos nossos casamentos, vimos filhos nascerem, divórcios acontecerem, pais falecerem e as rugas chegarem. Pra vc ter uma idéia, a Silvia é minha amiga da faculdade de Psicologia, ela namorou o Marcelo, irmão da Regina, que se casou com o Ricky (my Doc), amigo do Neto, marido da Silvia. De quebra, ela ainda me apresentou o Marcelo, com quem casei e tive as meninas.Pra todos os efeitos, eu e a Regina, sabemos bem em quem pôr a culpa quando nos pergutam porque casamos com eles rssss

Já fiz muita coisa desagradável na vida, mas nada se compara a uma sessão de quimio.
Mentira, ela é pior depois de passar em consulta com a Dra F!!
Vou mostrar o porquê pra vc não achar que é implicância minha. Nessa consulta, levei o resultado da tomografia (aquela na qual eu botei os bofes pra fora no meio do exame) pra ela poder dar seu parecer. A Silvia e a Regina, estavam sentadas na cadeira ao lado torcendo pra que o resultado fosse bom, dava pra tocar a já preparada alegria delas.

Aí, a Dra F olhou, leu, leu, olhou e falou:- É, tá igual. E eu: "Igual a que, a última ou a de janeiro???" Convenhamos, deve ter uma baita diferença nessas tomos, TEM QUE TER!!!

E ela: "Olha, tem um aumento de necroses aqui, mas o tamanho dos linfonódolos está igual ao de janeiro, ele não mudou.Tá vendo essas bolas escuras aqui (claaaro que tô vendo tuuudo), então eles já estavam aqui, não teve mudança".

Visto o contagiante humor da Dra F, minhas amigas até então encolhidas na cadeira, começaram a bradar incessantemente: "Ah, então é bom, tem necroses, algumas morreram, tá melhorando!!!"; e a Dra F: "Veja bem, isso não quer dizer que está melhorando, mas que está estável. Sabe, esse câncer é muito encardido, teria sido melhor se fosse outro"

Woooww!! Pera aí!! Se fosse outro??

E desde fu$%#ing quando a gente pode escolher o tipo de câncer que vai ter?? Cadê a fila???? E estar cheias de bolas mortas na barriga não quer dizer nada??? NADA??? Veja como vc se sente com a palavra necrose junto à sua barriga e me diga que daí não sai nada de bom!! Vai, Dra F@#$%îng Freaking F!!

E Encardido????? Como assim?? Eu sou pobre mas sou limpinha!!!!!! Que absurdo é esse???Ele é encardido?? E a Sra, é o que, então???

Imagine a cena: a Silvia e a Regina estavam pulando Carnaval enquanto a Dra F tocava a marcha fúnebre. As 2 falavam juntas sobre o quão positivo foi a doença ter parado de crescer e minha barriga estar cheia de necroses e a outra nem olhava na cara delas, e continuava dizendo que não dá pra afirmar que o tratamento tem sido bom, e que íamos ter que reavaliar a medicação depois do 8o. ciclo, já que pra esse tipo de câncer (encardido) só temos 6 linhas de tratamento. Ele não tem uma resposta brilhante, eu não esperava isso, ela me disse (e as 2 lá, desesperadas com o confete e a serpentina na mão pra comemorar as bolinhas mortas!).
Daí eu perguntei se por conta disso não tem cura, e ela disse que sim. Perguntei quanto tempo meu corpo vai aguentar fazer quimio, e ela disse não saber, que isso eu ia dizer, mas que eu aguento bem, sou forte (!!).

Quando saímos de lá, a Regina confessou não ter ido muito com a cara da médica, ela é seca, fria. A Silvia, mais cordata, tentando pôr panos quentes, dizia que não, e mudava o assunto pra morte das bolinhas assassinas.

A empolgação das meninas e da minha mãe foi um capítulo à parte. A Jessie ligou pra mim, pra Regina e pra Silvia umas 30 vezes pra confirmar o que a médica disse, a Stéphie ligou pra Pammy e pro Dódi (meus sobrinhos) pra virem em casa, ela ia fazer um macarrão pra comemorar.E fizeram os 4 a maior festa, eu e minha mãe deixamos os 4 na cozinha preparando o jantar e fomos tomar banho! Teve até brinde com Coca Cola e Mid Sugar de laranja!

Não tive coragem de dizer que em janeiro tb tinha necroses, e que talvez aquilo nem fosse tão bom sinal. Estavam todos tão empolgados com uma única boa notícia, não quis kill the buzz
. Entrei na onda e comemorei, tinha que ter algo bom nessa história toda. TEM que ter algo bom em algum momento.

Hoje fui no Ricky, levei os exames pra ele ver. Olhou daqui, olhou dali, ligou pro Sabbaga e pro médico do laboratório onde fiz o exame.
Resultado final: o fato da doença não ter avançado por si só é mais do que positivo,e pra mim hoje é uma esperança. O Ricky disse que esse tumor é muito agressivo e cresce rápido, e ele está estável. ISSO É BOM!! Volto no Sabbaga antes do 8o.ciclo acabar, pra ele me ver e dizer pa f$%^&ing Dra F o que fazer comigo.

Posso não me curar, mas ninguém por mais CRM que tenha, tem o direito de me tirar a esperança de ver minhas filhas se formarem, meus sobrinhos crescerem, minha vida acontecer. Não sei até que ponto meu corpo aguenta, mas rezo todo dia a alguém muito maior pra que me dê força pra não desistir, é só o que eu preciso! Ele nunca me deixou na mão, porque me deixria agora??

NO one has the right to kill my buzz, not now, not ever!!

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Ação e reação

O tratamento de quimioterapia é feito por ciclos definidos pelo médico logo no começo. O meu ciclo é de 2 semanas seguidas de quimio, e 1 sem quimio ( a qual chamo de semana de alforria). Faço dia 25 a 9a. quimio, parte do meu 5o.ciclo. Nessa altura do processo, meu corpo já está bem cheinho de medicação,e por ela ser cumulativa ( ou seja, a medicação se acumula no organismo, ela não é eliminada)tenho tido os vômitos, coisa que até então não aconteciam. Por isso meu cansaço aumentou, meu ritmo não é mais o mesmo e acho que até meu cérebro deu uma desparafusada. Sério, hoje fui atravessar a rua com a Jessie, o farol estava verde pros carros e eu fui indo,ela me segurou e ficamos discutindo. Eu dizia: Mas tá verde, e ela: É, pros carros mãe!! Ah....então tá! Essa é uma das que eu tenho passado. Meus amigos mais cruéis vão dizer que é a idade,que eu sempre fui meio lesada, mas não é verdade....

Até a semana passada eu ficava tão feliz com a semana de alforria, porque só o que eu tinha a fazer é uma tomografia pra que a Dra. F acompanhe como estão as bolinhas assassinas. Mas isso foi até a semana passada.

Tenho ido na quimio com algumas pessoas variadas, mas uma constante é minha amiga Silvia, amiga da faculdade de Psicologia, Amiga com A maiúsculo há 30 anos, que me faz "lanchinho" pra quimio e quando não me leva passa em casa pra me deixar a merenda.
Tínhamos combinado que ela me levaria nessa tomo (na outra fui informada quando cheguei que deveria ter levado acompanhante, aí chamei minha Mãe, e foi bom pq passei meio mal). O único horário que tinha era o das 7 da manhã, teria que chegar no Laboratório às 6hs. Sem problemas! Perguntei se deveria levar alguém e me disseram que não era necessário.
Na última consulta com a Dra. F ela disse que nessa tomo não haveria contraste pra beber, pois sabíamos que meu intestino estava bem. A pata aqui acreditou. A Silvia ainda me falou: "Qualquer coisa vc me liga e eu vou pra lá correndo!!". MAs afinal, o que ia acontecer se o contraste era só na veia?

Pra quem não sabe como funciona uma tomografia com contraste, lá vai a minha explicação de paciente: Quando vai ser pela veia, eles colocam um acesso, pra introduzir o contraste no final do exame veia adentro. Quando é via oral, vc tem que tomar uma jarra de um suco Tang de gosto absolutamente duvidoso e intragável, que provoca umas reações intestinais nada agradáveis o resto do dia.

Cheguei no Laboratório às 6hs, pontualmente. Logo chegou a enfermeira com a fatídica jarra. Olhei na cara dela com aquela minha cara de "cê tá me tirando???" , e disse: "mas não era pra tomar contraste dessa vez". Ao que ela respondeu mostrando a guia médica de que era sim, via oral e intravenosa. Ah e tome 2 copos logo de cara (acho que pra ver se pega no tranco....pegou!). Em menos de 2 minutos eu estava curvada no vaso sanitário golfando os copinhos do então "suco de uva"
. Ela me sugeriu que tomasse mais devagar, a cada 10 minutos. Pensei com meus botões: Esse exame é pra sempre! Mas como sou uma moça bem comportada lá fui eu, tentando na medida do possível controlar (hahahaha) minha ânsia. Fomos pra sala de preparo, vesti aquela roupa ridícula, sentei na cadeira e a enfermeira (toda arrumada e pintada às 6 da matina), me disse que ia "introduzir uma agulha um pouco calibrosa".

WHAT??? Um pouco my ass!!! De onde tiraram essa agulha de tricô pra INTRODUZIR seja lá o que for.

Mas como nem tudo tá tão ruim que não pode piorar, a fofa não achava minha F@#$%^ing veia. E se prontificou a chafurdar dentro de mim, com a agulha calibrosa procurando o resto da minha veia! "Aí dentro ca$%^ho!!", quase gritei!

Lembra que eu sou uma lady?? Claro, que eu não falei o que pensei. Ao contrário, cobri minha boca com a mão, fechei os olhos e pedi a Deus que ela achasse a veia, e pensava que só podia ser efeito da quimio, pois nunca tive problema com isso. Chorei muito, a dor era aguda e ela não achava a veia, outra enfermeira chegou. Elas passavam a agulha de um lado pro outro e nada.... Até que surgiu uma 3a. enfermeira, tirou a agulha, me deitou e pediu que eu me acalmasse. Não conseguia parar de chorar. Não só pela dor, que não era pequena, mas pelo todo.

Vai ser sempre assim?? Tô sem veias?? Mas eu só fiz 2 quimios em cada braço!! Por que meu corpo se mostrou tão fraco quando eu mais precisava da força dele?? Não sou uma mulher mignon, sou grandinha, forte e suporto bem a dor...o que aconteceu com aquela Lela?

Quando finalmente essa enfermeira colocou o acesso, me pediram pra entrar na sala onde fica o aparelho. A enfermeira maquiada, me colocou outro copo de suco e disse que eu teria que beber antes de entrar na sala. Olhei pra cara dela com aquela expressão de "juro que desço do salto e te meto a mão na cara" e falei com meus olhos armênios BEM arregalados: Se eu tomar, eu vomito!
Devo ter assustado bem a pessoa, pq ela colocou silenciosamente o copo na bancada e me acompanhou sala adentro. Devia estar uns 15 graus, eu congelei.
Esse aparelho não é o do túnel,aquele é da ressonância Magnética, ele é vasado o que dá uma sensação menos pior.

O exame estava indo bem, até que alguém veio "introduzir" o contraste na veia. A sensação é de que estão colocando fogo no seu corpo. Mas quando chega na boca, é pior, um amargor tomou conta dela, meu estômago começou a doer.Percebi que ia vomitar, do peito pra baixo estava dentro do aparelho, comecei a simular que estava batendo a mão no aparelho pra avisar que tinha algo errado. Quando eles chegaram só deu tempo de afastar a enfermeira. A jarra do suquinho de uva jorrou incontrolavelmente.
Eu golfava. Quando me dei conta tinha 5 pessoas ao meu redor. Só ouvi um médico dizendo pra me deitar pra aproveitar o contraste, senão ia ter que fazer de novo.
Era tudo o que eu não queria....fazer de novo, passar por aquilo de novo agora?? Será que eu sou tão ruim assim??

Levei um tempo pra ser liberada. Me deram café da manhã, mediram minha pressão e só depois que a cor tinha voltado na minha cara, pude ir pra casa.
Voltei dirigindo. Rezando pra conseguir chegar e chegar logo. Não via a hora de deitar na minha cama, ficar perto da minha Mãe e das minhas filhas.

Ah! Minha Mãe quebrou a clavícula há 3 semanas e está aqui comigo. Vai ficar até melhorar de vez. Deus me deu um trabalho e uma benção ao mesmo tempo. Ter minha Mãe comigo, nesse momento de fragilidade é um alívio! Acho que vou quebrar o braço dela, quem sabe acaba ficando mais tempo, pelo menos até esse tratamento acabar!
Se é que um dia acaba!! Não vejo a hora...