Ninguém dá o que não tem

O Dr. Antonio, gastro do S.Luiz do Itaim que me atendeu durante a minha internação falava pouco, muito pouco pro meu gosto. Não sorria, não me olhava nos olhos, cada vez que ele e o Dr. Francisco apareciam era pra dar uma notícia pior que a outra. Coitado....profissãozinha triste essa que ele escolheu!
Na noite em que fiz os 4 exames (colonoscopia, endoscopia, tomo do tórax e raio-x da mama) era 25 de janeiro, feriado. A enfermeira disse que ele passaria mais tarde por volta das 23hs. Eu duvidei, ainda falei pra Regina : "Pode dormir, vc acha que o cara vai passar às 23hs em pleno feriado?" Pois o cara passou. A gente dormindo na maior cara de pau, quando eis que bem sem graça,o Dr.Antonio acende a luz. Pedi a ele que sentasse ao meu lado apesar do travesseiro na cadeira que ele colocou no colo conforme minha recomendação. Perguntei do resultado dos exames:
O do intestino (desculpa, mas eu ia ter um treco se tivesse câncer no intestino, aquela coisa enrolada, cheia de shit, no way!!).... tudo bem, disse ele.

O da mama? Desculpa de novo mas eu ia odiar ter câncer na mama, a mulher já sofre que é o cão, menstruação, depilação, tingir cabelo,usar brinco, salto alto,fazer as unhas,e ainda isso?? Mexer com o meu feminino é complicado, confesso....tudo bem tb, disse ele.

O do estômago? Uma vez fui fazer um exame de resistência física pra ver em quantos batimentos meu coração tinha que estar pra que eu queimasse calorias, fiz de manhã sem tomar café. Fui reprovada!!!!!! Sério !! É que nem ser reprovada em exame de fezes !! Ficar sem café é a morte em vida, eu não funciono!! Assim simples!! Mas, de novo o Dr. Antonio e seu Tudo bem, me animaram!!

E o pulmão?? Ah, o pulmão tem 2, qualquer coisa tira um!! É, lá a gente encontrou uma bolinha, ele respondeu com uma ponta de tristeza nos olhos.

Parei, olhei pro teto e não me pergunte de onde veio, mas eu respondi:"Então vai levar mais tempo pra curar?!"
O Dr. Antonio, sério e calado até essa noite, abriu um sorriso simpático, me olhou nos olhos e disse:"Você não sabe como a construção dessa sua frase, me deixou feliz. Saiba que todas as vezes em que eu vim aqui pra te dar uma notícia, eu tomei uma porrada junto com você. Saber que você quer se curar, é mais do que meio caminho andando pra cura!!" Por isso ele não me olhava, por isso o Dr. Francisco dava as notícias...doía pra ele como doia pra mim!
Já que meu médico e amigo tinha voltado de Marrocos, acabei cancelando a consulta que teria com Dr. Antonio.Liguei pra secretária e agradeci por tudo, pelo carinho principalmente. Duas semanas depois, ele ligou em casa pra saber como eu estava!

Tenho ouvido e lido muita gente dizendo que eu sou corajosa. O próprio Ricky quando eu fui em seu consultório, me olhou nos olhos e disse: "MV, vc é valente". Hoje quando me lembro peço a Deus que ele tenha me dito isso como amigo, porque se foi como médico, eu tô mais ferrada do que imagino!!

Eu não sou valente, corajosa, forte. Não sou, mesmo!!

Ser forte não é uma característica permanente, é uma condição determinada por uma situação. Só isso.O fato de eu encarar um câncer brincando, tirando sarro, e me divertindo da minha cara na medida do possível, não faz com que eu não tenha medo, receio, insegurança. Muda o meu jeito de lidar com isso. Simple as that.

Às vezes, a gente fica anos tentando fazer com que uma pessoa acorde pra uma situação, mude de atitude, ou dê a volta por cima.
Esquece, cada cabeça um mestre! No fundo, depois dos 18 você só faz e pensa o que quer. Não adianta esperar sair leite de pedra que não sai. Ninguém dá o que não tem.

O que é mais fácil, entender a limitação do outro e tentar dentro do que você consegue, lidar com ele como ele é, ou ir viver a sua vida sabendo que fez tudo o que podia dentro daquela situação??

Imagina só se eu fosse ficar me afundando e piorando o que já é uma @#$%?!
Quer ver?

Há uma semana cheguei no escritório, e a Paula (que ia comigo pra NY), olhou pra mim e disse: - O que vc tá fazendo aqui?
E eu, que já imaginava o que vinha disse na maior tranquilidade:"Vim trabalhar".
Mas já não tínhamos combinado que vc ia trabalhar de casa??- disse ela.

Helloooou, e eu lá quero guardar essa informação no meu HD?? Ficar em casa?? Eu amo a minha casa, mas daí a passar o dia todo, todo dia lá, é outra coisa...
Foi o dia mais triste desde 21/01. O mais triste. Não ver meus amigos, não rir, bater papo, estar com as pessoas que eu amo, caramba!!
O pior é que ela tá certa,minha imunidade caiu (os exames de sangue mostraram isso), no outono todo mundo resolve ficar com vírus e gripado, não posso dar mole....tô passando tão bem até agora, sem vômito, náusea, só um pouco e de vez em quando...vou bobear justo agora?? Não tenho o direito de ser tão teimosa.

Se eu queria minha vida de volta?
O trânsito insuportável, o tempo curto, o telefone que não pára, o sono que não vai embora quando o dia vem, o barulho das pessoas do escritório conversando....era tudo o que eu mais queria hoje. Mas, não dá... tive que fazer da minha sala de jantar um mini escritório.

Eu sei que quando transformar tudo isso em rotina vai dar certo e vai doer menos. Mas é f#@%!! Meninas, me desculpem, mas um palavrãozinho bem colocado não mata ninguém, né??


Eu não sou mais forte nem mais fraca, nem melhor nem pior que ninguém, eu só me recuso a sofrer quando posso optar por sorrir, por brincar, por fazer o que é pesado mais leve.
É o que hoje eu tenho pra dar, pra mim, pras minhas filhas, pra minha Mãe, pra minha família, pros meus amigos que me amam e que cuidam com tanto carinho de mim, com pequenos gestos, como um e-mail, um telefonema, um post no facebook, lendo meu blog, um chocolate na portaria, uma msg no celular, um lanchinho na quimio...

Cada um dá o que tem, e com um pouquinho disso tudo, meu mundo fica melhor, mais forte e cheio de amor!

A neura do cabelo

Quando falo que estou com câncer, que imagem te vem à cabeça?

Meu cabelo não é nenhuma obra de arte,não sou nenhuma Farrah Fawcett(quem não lembra daquela cabeleira??) mas ele é parte fundamental da minha aparência, como pra toda mulher.
Cuido dele com carinho, tinjo a cada 3 semanas já que com 47, os brancos insistem em aparecer, uso 3 shampoos sem sal com os respectivos condicionadores pra variar, e eu mesma o hidrato uma vez por semana!

Assim que voltei do hospital (da minha internação forçada, né Dr. Alexandre??),olhei pra minha prateleira do box do banheiro,e constatei que precisava comprar shampoo.

É....comprar ou não comprar eis a questão?

Porque vamos combinar, se eu vou ficar careca a última coisa no planeta da qual eu vou precisar é de shampoo. Sou armênia, vamos ser racionais e economizar!!!

O que ouvi no hospital é que quando é câncer de fígado, não cai cabelo.Mas enquanto estava no limbo sem saber "ao certo" o que ia rolar, e ficava achando (sou muito boa em achar quando não sei, aaaacho que é uma beleza!!)ouvi que "claro que cai, já na 1a aplicação".
Eu faço que nem Papai ensinou e me preparo sempre pro pior,mas resolvi comprar o shampoo e curtir o resto de dias com cabelo, depois passava pras meninas já que mulher é o que menos falta nessa casa!

A Dra F. me disse que não ia cair tudo, mas vai "rarear"(esse fucking rarear ainda não sei do que se trata, mas cansei, nem quero mais saber!), o Dr. Sabbaga pôs a mão na minha cabeça e jurou que não ia cair nem um fio, no retorno disse a mesma coisa ainda com aquela cara de "Mas minha filha, eu já não te falei que não cai??". O enfermeiro da sala de aplicação mandou eu me preparar pra queda.Fora outros amiguinhos de lá que tb disseram o mesmo.

O que vc faria no meu lugar? Acredita em quem? No que é melhor ou no que é pior??

Toda santa vez que eu lavo o cabelo,é a mesma novela: antes limpo bem o chão dos cabelos anteriores, depois, olho pra todos os 4 cantos do meu banheiro e como o chão é claro e meu cabelo (graças ao efeito ma-ra-vi-lho-so da Majirel) continua escuro, a contagem da perda é rápida. Um, três,dez....igual a sempre....vamos ver depois de secar!!

Ah...agora cai!! Nope, nem depois de secar!
Não caiu mesmo,é sério e, guess what Dra F? Não rareou!!
Comecei a deixar de ser tão desconfiada e acreditar que minha cabeleira vai continuar por aqui mesmo! Já tinha decidido começar a prender mais meu cabelo, com rabo de cavalo, fivela, qualquer coisa, pra fazer as pessoas desacostumarem da imagem que tem de mim, com ele solto.

Bom, já que é assim, e Deus tá sendo tão bonzinho comigo, será que é pedir muito pra tingir??? É vero, quem mandou dar o dedo, agora quero o braço todo!!
Que vergonha de falar, mas eu vou continuar um ser com cabelo, que mal tem em querer que ele fique bonitinho??

Olha as opções que eu tinha antes de saber se ia cair, e depois quando soube que não vai,e não sabia se ia poder tingir: Ficar careca ou desleixada!

Opção 1: Careca: Já tinha decidido e avisado as meninas, se caísse um tufo da minha cabeça, atravessaria a rua, entraria no salão em frente e diria: Corta tudo com maquininha! Ia nos "brimo da 25",comprava uns brincão doirado, maquiava mais ainda meus olhos amendoados, comprava uns lenço da Jade já que O Clone tá na moda, e saia na rua vestida de muçulmana!! Quero ver quem ia falar que eu não era??? Tá no sangue!! Quando toca uma música árabe é difícil controlar o quadril e os ombrinhos, eles se mexem naturalmente!!!

Opção 2: Desleixada Ah, que visão mais lindja! Imagina só aqueles 5 cm de cabelo branco no alto da cabeça, ou aqueles brancos na frente que por mais maquiagem que vc faça, te dão uns 15 anos a mais?? Sabe a D. Xepa, a feirante lá da Mooca, é a própria! E me falaram de um lapis que vc pode passar nos brancos, só tem que tomar cuidado com chuva porque senão escorre.
WHAT??????????
Só pode ter sido obra de homem, eles inventam silenciador pra matar alguém e não inventam esse lapinhos a prova de água?? Mas que burro!!!

Ontem de manhã o Ricky me ligou pra saber como eu estava. Aproveitei o ensejo pra perguntar, e ele disse que sim, já que as fórmulas não contém mais iodo. Achei que ele estava sendo legal comigo,afinal é meu amigo do peito, irmão camarada resolvi ligar escondido pro Sabbaga e pedir pra perguntar (fiquei com vergonha de falar com ele, imagina, já tenho que me dar por feliz de continuar com cabelo, ainda tenho a cara de pau de perguntar uma coisa tão bossal dessas!). A secretária me ligou hoje de manhã, quando estava no supermercado. Pode sim! Quase chorei de alegria.

Por mais bossal que seja, é difícil deixar de ser vc mesma, nem que seja pra cuidar da saúde (aquela da qual eu nunca descuidei).
Por que eu digo isso?
Uma das maiores dificuldades que tive no começo foi lidar com a fragilidade das pessoas diante da notícia. Passei boa parte do tempo, consolando os outros, dizendo que estava tudo bem, que eu ia me tratar, e que ia dar tudo certo.

Ficar careca é materializar a doença embaixo dos seus olhos. Isso apavora muita gente. De muitos eu ouvi: é muito difícil pra mim, sou meio covarde, é muito pesado, não quero nem falar esse nome....

Ei!! Sou eu, eu não mudei!!
Desculpe se a minha condição faz com que vc tenha que dar de cara com seus maiores medos e tenha que se posicionar, assumindo-os de frente ou dando as costas a eles mais uma vez.

Nessas horas, eu penso em todas as pessoas que não tem a mesma sorte que eu, e que são muito sutilmente deletadas pelos que a cercam. O HIV positivo, o deficiente, o que tem Down, o que tem um problema aparente e que faz vc por 1 velado segundo que seja, se sentir superior e ter dó ou repulsa.

Ninguém é melhor que ninguém, com ou sem cabelo! Doente ou são.

Do que você tem medo?

Senhor, não sei o que me acontecerá hoje, só sei que nada poderá acontecer sem que o tenhas previsto e permitido para o meu bem, e isso me basta.
Adoro os teus desígnios eternos e impenetráveis, aceito-os de todo coração por teu amor, oferecendo-te todo meu ser, unindo-me ao sacrifício de Jesus.
Em seu nome e pelos seus méritos, peco-te a graça de assumir com amor as horas difíceis a fim de que tudo resulte para o meu bem e para tua maior glória. Amém

Mãe, do que vc tem medo? Perguntou a Jessie um dia em que estava grudada em mim (pra sua honra e glória , tô mais boazinha!). Isso me fez pensar um pouco, o medo é um dos únicos sentimentos que pode nos paralisar completamente.

De mar? Não, sei a hora de entrar e de sair do mar, e principalmente a de não entrar, sei respeitá-lo direitinho.
De altura? Não, mas não sou burra pra arriscar, sei até onde posso ir.
De assalto? Não, já fui assaltada dentro de casa, fiquei sozinha com os ladrões e tive uma arma na cabeça, sei que a coisa mais inteligente a se fazer nessas horas é ser inteligente e não fazer nada.
De perder tudo? Não, já perdi praticamente tudo (quem me conhece bem o sabe)e veja você, sobrevivi!
De perder quem vc ama? Não, já perdi meu Pai, ele se foi a hora que bem entendeu, como quis e também sobrevivi.
De perder um grande amor? Não, também já perdi, um aquariano complicado demais pro meu gosto, mas que me fez muito feliz, e ...guess what? Sim, sobrevivi!!
De não ter o que comer?? Não, lembra que contei que o dia que entrei na cozinha depois do hospital não tinha mesmo nada pra comer??? Eu sou armênia,minha família adora fartura, isso pra mim é não ter o que comer.
De ficar doente?? Helloooouuu...e o que vc acha que eu tenho?? Gripe?? Pra quem entrou aqui agora, tenho câncer no fígado, estágio 4 (só tem 4), e já estou na 2a. quimio.
De morrer?? Qual é a única certeza que vc tem quando nasce? Vai, vou te dar uns segundos pra pensar:
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10............deu!
Eu, vc, todo mundo, o mundo inteiro. Simple as that! Só não sabemos direito quando, no meu caso temos uma previsão!! Sorry, adoro tirar sarro nem que seja de mim mesma!!
Pra onde a gente vai? A gente eu não sei, mas eu, que sou um ser ma-ra-vi-lho-so vou com certeeeeza pro céu!!
Honey, vc já soube de alguém que voltou e quis ficar por aqui?? Nem eu! Além do que, quando acontecer, tem uma luz linda te esperando, anjos te acompanharão,vai ter uma comissão de frente especial te esperando com todos os que vc ama e que estão do lado de lá, não tem dor, sofrimento, conta pra pagar, ninguém pra te sacanear.....dá medo?? I don't think so!

Bom, acho que não sobrou muita coisa pra ter medo. Right???
Mas quando vc contribuiu com a humanidade, resolvendo preencher o mundo com mais gente, isso muda um pouco.
Eu não tenho medo por mim, tenho pelas minhas filhas.
De mar, de altura, de assalto, de perderem tudo, de perderem quem amam, de não terem o que comer, de ficarem doentes, de morrerem e se vc lembrou de algum outro medo, sim, desse também!!!
Por isso que digo que sou super sortuda pois o câncer cresce em mim, não nelas. Só que eu tenho que controlar esse medo sempre, pra que elas possam viver e ter suas experiências, sejam elas quais forem... porque o que não mata, engrossa o casco!

Hoje o Japão sofreu um terremoto e um tsunami.
A Stéphie me ligou (claro, ela está na praia,mas a culpa é minha...vou explicar: Quando ela era pequena íamos todo fim de semana pra Caraguá, e ela tinha fascinação pelo mar. Sempre que o mar permitia, eu entrava com ela, pra desespero de Marcelo Alexandre, seu pai, que odeia mar. Entrei tanto com ela, que acho que acabou ficando um pouco de areia na cabeça, sabe que nem quando vc entra no mar, leva um caldo e fica com areia na sunga?? Pois é, agora ela só fica feliz de verdade quando está num lugar que tem mar! Muita areia na cabeça, só pode ser!!!)...voltando, ela tem uma amiga que está numa praia (também, amiga de quem é a coitada?!) no Peru, e o tsunami está indo pra lá. A mãe da Laura, ligou pra Sté pois não conseguia falar no nextel da filha. Liguei do radio que tenho do escritório pra ver se ajudava, mas o usuário estava indisponível.
Tentei várias vezes e nada. Finalmente liguei pra Stéphie, e dei a notícia. Ela me disse que a Laura tinha acabado de falar com o irmão, que estava tudo bem e que estavam indo pra um lugar mais alto. Eu chorei como se fosse minha filha e disse pra Stéphie "vc não acha melhor voltar?".

As if....adianta? Será que se alguma coisa tem que acontecer com a gente, faz alguma diferença fazer alguma coisa? Até onde faz diferença?? E quem disse que vc tem o direito de não fazer alguma coisa?? Se vc não fizer a sua parte, como Ele vai poder fazer a dele??

Todos os dias, antes de sair da cama, rezo a Oração de Adesão à vontade de Deus. A 1a.vez em que a ouvi, foi da boca de uma pessoa especial que compartilha as mesmas crenças espirituais que eu, era como se uma luz dourada saisse de dentro dele, que enquanto rezava com os olhos fechados, emanava tanto amor que fez meu coração tremer.
Quem sou eu pra ter medo, se Deus está cuidando de mim?
Quem sou pra achar que o que eu programei pra minha vida,é melhor do que o que Ele programou, se eu só me conheço dessa vida, mas meu espírito foi criado por Ele....e só Ele sabe quanto eu ainda preciso crescer??
Por mais piegas que isso possa te soar, desculpe, mas eu sem Ele não sou nada.....a minha força não é minha, é emprestada da mesma fonte que fez vc, eu e todo o resto!

What about you?!
Do que vc tem medo???

De quem é a vez?

Uma pergunta que tenho feito a mim mesma com uma certa frequência é: "De que adianta se cuidar, não fumar,não beber em excesso, fazer atividade física, não usar drogas e ser certinho, se de uma hora pra outra você pode se descobrir com uma doença como o câncer?".

Cadê a lógica??
Não tem.

Eu sou aquela amiga chata que quando vamos almoçar no quilo, fico falando pras minhas amigas colocarem cor nos pratos, com brócolis, cenoura, beterraba.
Eu sou aquela que no happy hour conta quantos chopp tomou, pra não extrapolar e voltar pra casa sem risco de ser pega numa blitz da lei seca.
Eu sou aquela que come doces, frituras e junkie food com muita moderação, de preferência só aos domingos (= day off).
Eu sou aquela que toma 2 litros de água por dia, não toma refrigerante, prefere a fruta natural ao suco e adora tomar iogurte.
Eu sou aquela que não come carne vermelha, só branca, a não ser que o organismo "peça", aí eu finjo que não sei de onde veio aquilo, e como.
Pois é, eu sou aquela que faz isso tudo e tá com câncer .

Cadê a lógica??
Não tem.

Ah! É genético, até aí tudo bem dá pra encarar, afinal eu sou a 4a.pessoa na minha família paterna que tem essa doença. A vovó Elizabeth teve quando era novidade, há uns 35 anos atrás, a gente não podia falar alto o nome da doença dela. Era na medula, os médicos tinham dado 6 meses de vida, ela durou 15 anos (imagina que alguém ia falar pra vovó quanto tempo ela ia durar!!). O tio Paulo teve leucemia,era irmão do meu Pai. Não teve a mesma sorte da vovó, não havia ninguém 100% compatível pra fazer doação da medula, ele faleceu. Era um doce de tio. E a tia Sonia,irmã do meu Pai, outro doce de tia, que teve o linfoma do Leandro(ou Leonardo, não sei até hoje quem é qual, qual é quem),e com sua fé inabalável, ela está curada e zerada!

Ah, mas meu fígado é de 5a! Sim, tive hepatite A quando tinha menos de 10 anos, era um inferno de doença porque eu não podia me mexer, tinha que ficar na cama deitadinha o dia todo, quieta, e me entupindo de doce (acho que não curto muito doce por causa disso), tudo era separado de talher a quarto, minha Mãe adquiriu uma imunidade absurda, porque eu tive depois do meu Pai e antes do meu irmão, foram uns 6 meses de hepatite em casa. Minha irmã não teve, mas não podia entrar nos quartos. Teve uma época quando eu era casada que plantei boldo na varanda e tomava chá sempre que meu fígado apitava, o que não era raro. Então vai ver que veio daí.

Ah! Mas vc escolheu passar por isso.
WHAT??????
Vamos recapitular, sou espiritualista, nasci armênia ortodoxa ( acreditamos em Jesus e reencarnação, mas não seguimos o mesmo Papa, e esse tanto de informação é tudo que eu sei), mas fiz 1a. comunhão, e quando maior adotei o espiritismo como religião, foi a educação religiosa que dei pras meninas (apesar delas acharem um saco fazer o Evangelho toda semana por 15 minutos) e segui até encontrar a Fraternidade Branca. Pelo espiritismo, temos feito a escolha disso ou daquilo, dependendo do que precisamos limpar.
Eu devia estar completamente lesada, depois de um happy hour celestial pra pedir o câncer. Eu não sou Jesus, e diga-se de passagem, ele mesmo pediu ajuda ao Pai porque o sofrimento era muito grande.
Numa conversa com a Martha (taróloga), ela me disse que pra Fraternidade não interessa o porquê de eu ter ficado com isso, mas o que eu vou fazer com ela, e como vou lidar com a doença. Taí, nisso eu acredito. Senão, como vc explica a bebezinha de 2 anos que teve (http://nossalutacontraocancer.blogspot.com), veio aqui só pra isso?? E que o garoto de 20 anos escolheu ter a doença no auge da juventude?? (http://www.diariodeumcarequinha.com.br).

Aparece.... do nada. Assim sem mais nem menos.
É como cupim, quando vc vai ver eles já comeram seu armário todo, e vc viu sem querer o pozinho no chão.
Não tem idade também, vc pode ter aos 2, aos 20 ou aos 70 anos.

De novo, cadê a lógica?

Se eu fiz os exames de check up em agosto, e não tinha nada de errado em lugar nenhum, como em janeiro eu estou com câncer num estado avançado? O Ricky me disse que o ultrassom feito na minha barriga em agosto não é o melhor exame pra se detectar esse tipo de problema, "isso já devia estar aí há um tempo", ele disse. Whatever....então pra que ele serve?? E se as bolinhas não pressionassem meu estômago e eu não corresse pro hospital, isso ia crescer de uma tal forma, que quando eu fosse descobrir, só dava tempo de jogar o armário fora porque ele já estaria todo tomado??
Yeap! That's it!

De novo, cadê a lógica??

Entenda, eu não quero fazer a apologia do vamos fazer o que der na telha, sem se importar com as consequências, mas eu não consigo entender de que maneira a gente pode se prevenir efetivamente.

Mesmo assim, eu prefiro que seja comigo do que com uma das meninas, com a minha mãe ou com alguém que eu ame. Dá licença de eu ser egoísta um pouco??

A gente tem sim que se cuidar, muito. A vida é frágil, delicada, e incerta. Afinal, shit happens!

E dessa vez, a escolhida fui eu.

Uma a menos

De quantas??

Nooo fucking idea, lembra que a dra F.(não vou divulgar o nome dela, porque ela é boa no que faz,não deixei uma boa imagem dela,she is not my style!) não sabe por quanto tempo vou brincar disso??

A Pamela (minha 3a. filha, do coração) resolveu que tinha que me levar: "Quero ir tim(ela me chama de tim, don't ask!) é importante pra mim"...então tá, vamos passear com a titia!!

Pausa pra uma adequação de vocabulário: Kids, friends of my kids and my friends: Eu não sou sua tia, não precisa me chamar de tia, eu sou tia dela e de mais uns 7, esses sobrinhos de sangue e de coração...got it?! Pode me chamar de Lela mesmo que eu atendo!!Não me ofende, de forma alguma, eu aliás, adoro! E se sua mae reclamar, manda ela falar comigo!

E lá fomos nós pela manhã junto com a Jessie, que aproveitou a prima indo comigo. Sentei ao lado de uma moça de 29 anos com câncer de mama, ela estava muito nervosa, falava mais que a boca, era a 1a.vez (e sabe, a 1a. vez a gente nunca esquece!). No começo puxei papo, ela ia acabar falando comigo, estávamos sozinhas daquele lado da sala( acho que eles me colocm naquele lado de propósito, pra me fazer confraternizar com as pessoas). Mas ela começou a me perguntar porque doía o líquido; o dela é vermelho, o meu é branco, e não dói. Ela só vai poder ter filhos em 5 anos, quando dizem que se as bolinhas assassinas não voltaram, é porque vc está curada. 5 anos. Ela chamava os enfermeiros a cada saquinho de soro que terminava esperando angustiada aquilo tudo acabar. A mãe entrou uma só vez na sala e saiu, sem voltar; quando acabou ela se despediu de mim desejando um bom carnaval. Como ia ser o dela?...Deus a ajude, nem pra todo mundo isso é descomplicado.

Enquanto estávamos lá, veio uma moça de 35 anos que teve no intestino e agora está curada (5 anos), só ia pra fazer uma coisinha na veia, que eu não entendi, nem quis saber, ela era positica e tinha fé, falava dela. Ela passou umas informações sobre como a veia fica. Não queria saber, como diz a Tey: "Too much information".

Sério, ser meio burra algumas vezes não mata ninguém, repare.
Quando eu estava grávida da Stéphie, não me interessei em como ia ser o parto. Mais uma vez a imagem hollywoodiana era minha referência: Mulheres gritando, se rasgando inteiras pra ter um bebê, sangue por todos os lados, tesoura pra cortar cordão....creeeeeeedo!! Deixa ela aí dentro mesmo, eu tiro com uns 21!! De novo, too much information, não quero saber detalhes técnicos,posso?!

Aliás, vamos combinar que eu sou contra compartilhar mazela. Acho que minhas mazelas são minhas, e se puder, faço sempre piada de todas, porque só rindo mesmo eu me alivio! Não estou negando nada, estou transmutando uma coisa que não é legal de uma forma que me faz bem, e sorry, mas eu posso não caber na sua expectativa padronizada de que quem tem câncer tem que trazer a tristeza estampada nos olhos, mas what you see is what you get, eu sou assim.

Quantas vezes vc parou de chorar e se sentiu leve, feliz, aliviada, pronta pra outra, e acima de tudo reenergizada?
E quantas vezes vc rolou de rir até chorar e se sentiu leve, feliz, aliviada, e de verdade, pronta pra outra e reenergizada?? O que é melhor pra vc??

Pra mim é rir, sempre que puder. Como diz Frejat: "E que você descubra que rir é bom,mas que rir de tudo é desespero". Não se preocupe, eu não estou negando o câncer, é dentro de mim que ele existe, como eu vou conseguir negar? Não é isso, é só um jeito fora da caixa, de ver o que pra todo mundo é uma tragédia, um fim, e que pra mim é só mais um problema pra resolver. Simple as that, não gosto de complicar, não sou encrenqueira!

Mas sabe, essa coisa de compartilhar mazela não é minha praia, desculpe, mas nesse momento da minha vida, decidi ser meio egoísta, o que é muito difícil pra mim, pq eu sou o tipo de pessoa pra quem a sua dor vai ser maior que a minha. Eu não ia conseguir ajudar a moça, por isso resolvi me encolher no meu canto, depois que ela saiu.

Aí chegou um senhor janponês e se sentou do meu lado (ficaria tomando a medicação por 6hs). Ele estava acompanhado de outro da mesma idade, uns 75 anos e um cara, bonito, que falava com eles em inglês. Achei mais conveniente ouvir meu IPod (pq não tive essa idéia antes, na quiminha anterior com a amiga da fralda?!), pra deixá-lo à vontade, afinal japoneses tendem a ser discretos e são mestres em não confraternizar direito.
Mas aí, numa certa altura eu abri os olhos e na minha frente estava o velhinho amigo do Senhorzinho "TIRANDO FOTO DO AMIGO"

pausa pra vc rir: 1-2-3-4-5-6-7-8-9...posso voltar?

Só não vou te condenar porque eu comecei a rir e disfarcei tossindo, rezando a Deus pra que eles não percebessem!
Queria gritar: "Pára com isso, ele não está no Deixa que eu empurro, está fazendo quiminha, respeite o pobrezinho, seu velho louco!!
O que ele ia fazer com aquela foto? Mandar pra família em Tóquio???


Essa cena foi hilária, bizarra, degradante, e vai me acompanhar por muitos e muitos anos!

A Jessie e a Pammy faziam incursões na sala pra me ver, e acharam tudo tranquilo, descomplicado, simples.
É assim que eu quero que seja pra mim e pra todo mundo.
Afinal hoje foi uma a menos!!

And in the end, the love you take is equal to the love you make

Sou fã dos Beatles, minha primeira memória musical está nos dedos do tio Grê, irmão da minha Mãe, tocando Beatles no quarto dos fundos da casa da vovó Maria nos almoços de domingo (ele era o guitarrista de uma banda cover, era a cara do Ringo), e da Tia Sonia, irmã do meu Pai, que era gamada no Elvis, e ouvia todos os LPs dele, muito a contragosto da vovó Elizabeth que devia achar aquele homem rebolando daquele jeito obsceno uma aberração, pra uma moça de boa família que ia ser feliz casando com um armênio que ela ia escolher ( minha família é um capítulo à parte,sou descendente de armênio o que é quase uma ameaça). Ou seja, meu gosto musical é sofisticado, mas extremamente eclético hoje em dia!

Ano passado Mr. James Paul Mc Cartney was back in town!! Não o vi quando ele esteve há 17 anos atrás, meu exmo. X marido não comprou os ingressos, eu em contrapartida comprei uma árvore de Natal gigante que montei na noite em que ele rasgava a voz com Oh My love no meio do Pacaembu. Toda vez que monto a árvore lembro disso e como já fui ao show, ela perdeu a funça, resolvi querer me desfazer dela (sério, a coisa é do meu tamanho, e eu tenho 1.65m e ocupa um pedação da sala), mas minhas 3 filhas não me deixam, é proibido!!! ha ha ha

Sempre amei assistir a shows, tirava a Stéphie do castigo só pra ela poder ver a banda que gostava, e estava fazendo show em Sampa, no dia seguinte o castigo voltava! Por mais absurdo que o Marcelo achasse,só quem sabe o que é um show pode dar valor a ele!

Talvez aquela tenha sido minha última noite num show durante um bom tempo....mas garanto que foi a melhor da minha vida!!

Corri pra comprar o ingresso pela internet no coffe break de um processo seletivo que estava fazendo, comprei pista, uma nota preta, um dia de trabalho de sábado. But it was worthy....each fucking cent!!
A Jessie não quis "me deixar" ir na pista, era perigoso pra mãe dela!! Yeeeah, quem precisa de marido e Pai quando se tem uma filha canceriana!!

Descobri que o Ricky também iria, ele me ofereceu carona, era tudo o que eu precisava, porque eu não tinha pensado ainda como chegaria lá.
São Paulo parou, chovia a rodo desde cedo, era uma 2af., o trânsito estava caótico, e o Paul ia tocar. Mas era o último show da “Up and Coming Tour” .

Deu tudo certo, a carona, o lugar pra estacionar, o timing...all perfect! Ricky foi com uns amigos pra pista Prime, marcamos um ponto de encontro e eu fui pra minha pista de pobrinhos...do povão mesmo!! Claro que as únicas vezes enque eu via o Paul himself, era quando eu pulava BEEM alto(as if), e ele era aquele micro pontinho branco, mas que no telão era ma-ra-vi-lho-sa-men-te gigante!!
Só tinha família, casal, adolescente com pais, pessoas que curtiram Beatles quando eles começaram,gente de todas as idades, é uma banda que nasceu na mesma época que eu e conseguiu ser atual em todas as épocas, sua musicalidade, arranjos, letras, melodias, é tudo muito especial!! Me fala 1 banda que seja assim. O Ricky, o Fernando, o Isac e a Bruna sabem do que eu tô falando!

Vc gosta de Friends? Sabe um episódio que a Phoebe convida a Rachel pra ir no Central Park correr, e que ela corre feito uma louca desvairada pq não conhece ninguém mesmo e assim era mais divertido?? Lembra,!!?
Era eu no show!!
Cantei, levantei braços, pulei, me joguei, gritei naquele metro quadrado tomando posse absoluta do meu espaço que logo ficou maior com minha atuação (descobri que quanto mais louca vc parece, menos gente chega perto, Phoebe was right!!).

Aquela noite eu tive 18 anos de novo, ouvi do Paul as músicas que me fizeram chorar, rir, brincar, sofrer ( sim, com 18 repertório pra sofrer não falta!!), que me acompanham há uns 40 anos.
Aquela noite eu senti um amor maior que a vida, que emanava das 64 mil pessoas reunidas no Morumbi, juntas, cantando as mesmas músicas e que de uma forma muito especial estavam ligadas numa grande rede, uma rede de amor, de alegria de luz.
Eu chorei, chorei de emoção porque todos ali naquele momento eram UM só. E é assim que a gente é, UM só aos olhos de Deus, por isso que o que acontece comigo, mexe com você de alguma maneira e te faz parar um pouco pra estar aqui, lendo esse texto!

Eu recomendo Beatles, tenha vc a idade que tiver, siga a religião que seguir, seja de que cidade for, seja lá quem for!

Because in the end, the love you take is equal to the love you make....never ever doubt it!!!

No limbo

Eu sempre falei pras meninas que shit happens. Tenho um ímã no meu freezer que está escrito: SHIT HAPPENS. Porque querendo ou não, a vida é bela, mas uma hora ou outra o carro quebra, o ônibus não chega, vc esquece a carteira em casa,termina o namoro que parecia que ia dar em casamento, vc perde o emprego e vai vivendo. Única e exclusivamente porque....it happens!

O que eu acho que não pode se perder dentro do processo é a nossa fé. Fico revoltada quando ouço alguém se queixar de Deus pq uma besteira na sua vida não saiu conforme o previsto. Aí ele não existe, não gosta de mim,e de que adianta acreditar nele se minha vida não tá como eu planejei?!Hellooou...a gente faz um plano pra nossa vida, Deus faz outro! E adivinha o de quem prevalece?

Seria um pouco mais fácil se as pessoas entendessem que tudo na nossa vida serve pro nosso aprendizado, pra deixar a gente mais forte, mais confiante, maior que a gente mesmo.
Digo pra elas: "O que não mata, engrossa o casco". Elas ficam esperando colinho de mamãe e lá vou eu com uma das minhas porradas clássicas. Tá, tô exagerando, mas quando vc tem uma filha canceriana, que acordava no meio da noite pra te amar quando pequena (já levei cada susto com ela no meio da noite, que se não morri do coração desse câncer é que não vou morrer), fica difícil não dar uma cortadinha, sabe esse povo canceriano é meio carente por natureza!!

Quando soube do câncer, rezei e disse à Deus: "O Senhor sempre segurou na minha mão pra que eu não caísse, agora preciso de mais, preciso que me tire do chão e me coloque no seu colo, senão não vou dar conta". E foi o que Ele fez até agora, me colocou tanto amor ao meu redor, através do carinho que eu tenho recebido de gente que nem direito conheço, que me conhece do avesso, que me foi apresentada agora, que fez parte da minha vida, que voltou, que nunca partiu e que veio só pra me dar a mão. E todas essas mãos juntas, com uma força incrível, me puseram no colo e fizeram da minha fé, uma montanha rochosa!

Logo depois que saí do hospital, fui até minha gineco levar meu exame do útero que tinha ficado pronto. Detalhe: em agosto ela me deu uma batelada de exames, um check up completo e sabe o que deu? Nada.

Pausa pra vc ler de novo.1-2-3-4-5-6-7-8-9...10! Posso voltar?

Pois é, ainda fui com a Stéphanie dirigindo, e que acabou de pegar a carta de motorista, ela foi xingando tudo que se mexia da minha casa até o consultório!! O carro atrás que ficava colado, a mulher que queria atravessar, o farol que fechou, o carro que morreu, e eu toda costurada com meu Ligue Pontos abdominal tentando manter a calma!! A médica me disse que minha menopausa vai chegar antes dos 2 anos que ela havia previsto anteriormente por causa do câncer, e que não ia poder fazer reposição hormonal, íamos contornar a situação.
Pronto, me imaginei careca, derretendo com o leque da vovó Maria na mão, e pra piorar engordando feito uma porca!!

A tarde tive que passar no consultório do Ricky,ele ia me dar uma guia pra fazer exame (don't ask!). Ele é gastro e é um dos maiores cirurgiões em redução de estômago, é meio arriscado ficar na recepção, os gordos acham que a gente é ex-gorda e ficam querendo confraternizar com a nossa gordura!! Mas tudo bem, o que não se faz por uma amigo que vale ouro??

Quando entrei, ele me perguntou como eu estava e respondi: Eu tô brava, muito brava!!! E ele na sua calma capricorniana: Mas o que foi MV? (ele me chama de MV = Maria Valéria, só pq ele se chama Ricardo Vitor, e claro... eu tirava sarro, que culpa tenho que a mãe dele via novela mexicana?!). Ele me acalmou, como tem feito desde o começo comigo, e me mandou pra um amigo oncologista, o dr. Jorge Sabbaga(nunca imaginei que marcaria consulta pra mim num médico com essa especialização...como a vida dá volta!). Fui com a minha mãe, que saiu toda animadinha da consulta.
Também, o cara é um fooooofo( mas infelizmente um fofo que não atende meu fucking plano de saúde),me tratou com um carinho enorme, um respeito gigantesco, entrou no site da Unimed comigo pra ver que médico ele conhecia pra me atender, e me disse no final: "Valéria, vc já está curada, eu só preciso te tratar". Só não beijei o homem na boca por que mamãe estava junto e essa não foi a educação que ela me deu! Anyway, ele entendeu a minha vibe!

Mas até ir à médica e começar o tratamento, fiquei no limbo, porque ...bottom line...eu não sabia se ia ter reação, se ia enjoar, vomitar, cair cabelo, ficar mole, o que ia mesmo me acontecer. Eu ouvi todo o tipo de história de todo mundo que conhece alguém que teve câncer, mas como seria a minha história? Ela ainda não tinha acontecido e a angústia que isso me dava era avassaladora! Me consumia por dentro.

Aí fui com minha mãe e a Sofia na médica escolhida pelo Dr. Sabbaga (a mesma que no hospital ficou pra dormir de vestido e deixou o marido ir embora sem ela,e que fez questão de estar junto comigo nesse dia pra entender o que estava acontecendo e me ajudar no que fosse preciso). Digamos assim que essa médica não é um supra sumo de delicadeza, acredito inclusive que seja agente funerária e nas horas vagas oncologista.
Sorry, não ia deixar passar, mas eu fui logo falando que podia me contar tudo, que o dr. Sabbaga tinha me recomendado a ela (antes de qualquer coisa entreguei a carta que ele fez pra ela), e que sim, ele falou por alto do câncer.

Ela foi clara,rápida e seca: "O câncer está no estágio 4 (só tem 4!), a doença vai ser pro resto da vida já que não tem cura,o tratamento é por tempo indeterminado, não vai cair cabelo vai rarear(no idea what this is), va iter um pouco de náusea, mas vai tomar remédio, e claro que isso no seu pulmão é metátase!"

Como te soa o limbo agora??? Great hum?!

A Sofia disse que ela me falou o que eu pedi, a verdade, que quem me olha acha que com a capa de força que eu uso pode ir me falando qualquer coisa! É vero. Eu não esperava essa porrada seca e sem esperança alguma.
Minha mãe estava comigo, como vc dorme em paz depois de ter falado pra uma mãe que a filha dela tá ferrada nesse grau?? Eu me preocupei muito com ela.

Saímos de lá e fui pra maternidade ver a Baby Bia, que tinha nascido há uns dias; queria ver vida nova, esperança em forma de gente!

Liguei depois pro Ricky, ele surtou! Ficou bravo e me mandou ligar pro Sabbaga. Nos falamos no dia seguinte, ele me reafirmou que sim, o caso é grave, mas não é impossível, afinal o impossível só depende da minha determinação, como diz uma irmã amiga!
Que bom que ele pensa assim, porque eu tb penso, e de novo... nossa vibe é a mesma!

Pelo menos agora eu já fiz a 1a. aplicação.
Agora sei que meu estômago vai reclamar porque estou tomando um monte de remédio pra não ter vômito, náusea, enjôo,sei que os remédios são gelados e levam quase 2 hs pra entrar no meu corpo, sei que no 3o. dia posso ficar mole, e pode baixar minha pressão, não sei direito a história do cabelo (mas é claro que vou fazer a unha, purple is not my color it's red!!).....anyway, já é melhor do que o limbo,não é?!

Esperando Godot

Quando finalmente o plano de saúde liberou o tratamento, eu precisei decidir o dia em que ia começar. Era dia 23 de fev, dois dias antes do niver de 21 da Stéphanie e não queria estragar essa data tão especial pra ela. Aí pensei: Poxa vida, se Deus me deu uma vida pra cuidar que eu entregaria mais cedo ou mais tarde pro mundo, porque não repetir a dose e dar uma só pra mim, tipo....a minha de volta??

Falei com ela, almoçaríamos juntas e à tarde eu iria pra quimio e ela pra praia com as amigas. Ela topou! Minha Mãe tb veio pro almoço, comemoramos as 4 modestamente, e lá fui eu, feliz e saltitante (literalmente) pra minha 1a. aplicação de quimio. Afinal tinha que começar e não via a hora de ser logo!

A Silvia já tinha trazido toda a comida do mundo pro pós quimio: 4 tipos de sopa, torradinhas, carne assada ( sim, voltei a comer carne, achei que meu corpo precisaria), frango, macarrão, o que seria perfeito, já que decidi ficar em casa no finde só esperando....

Chegamos ao consultório na hora prevista, e claro, atrasou. Se tem uma coisa que eu não gosto e não tenho a menor vergonha de falar é atraso. Se não existisse relógio em tudo quanto é lugar eu não ficaria tão incomodada, mas as pessoas sabem que horário tem como finalidade organizar as atividades do dia, e que se uma atrasa, muito provavelmente,emperra as próximas!
Não perdi meu bom humor mesmo assim, era impressionante como ele estava bom!! E o da Silvia tb!! Se tivéssemos ido ao shopping o pique não seria tão positivo!

Me chamaram pra sala de aplicação, que era uma extensão do Pólo Ártico, já que a temperatura ambiente era 20o. Sério! 20 Graus Celsius!!
Tinha uma fila de profissionais do Instituto Paulista de Cancerologia querendo falar comigo: o enfermeiro, a farmacista, o psicólogo (pro qual eu torci o nariz discretamente, já que trabalho com 120 pessoas do ramo) e a senhora na poltrona ao meu lado que estava em sua 6a. aplicação de quimio e se achou mais do que no direito de me "dar as coordenadas"!
É...poooois é!

Do you have an idea what that was like???
Quando vc acha que já viu um pouco de tudo na vida, vem a vida e te mostra que tem um show de horrores esperando por vc!!

A véinha não só quis me ensinar o que são os efeitos da quimio, como me mostrou da maneira que pôde do que estava falando. Depois que o enfermeiro saiu me deixando com todos os soros que eu ia tomar (pra náusea, vômito que me deu o maior barato, um pra hidratar, 2 de medicação, e um último pra limpar a veia) ela mostrou suas unhas já acabadas de tão roxas.
Eu e a Silvia dissemos que elas estavam ótimas, porque estavam mesmo, arrumadinhas, lixadinhas, cúticula bem feitinha, mas a veinha insistia que elas estavam roxas em algumas bordas. No comments, vamos fazer que sim com a cabeça!

Aí ela resolveu me contar sobre o xixi! Ah o xixi....
É, o meu e o dela!! Sim, porque com aquela quantidade absurda de soro eu ia querer xixar, e tinha um banheirinho bonzinho, ao ver dela, que poderia ser usado pra esse fim.Ou se eu preferisse poderia fazer melhor: ir de fralda e fazer sentadinha sem ninguém perceber!

WHAAATTT??????

Esse ninguém era eu, afinal ela estava sentada do meu freaking side!!!
Adivinha se ao levantar ela não deixou uma poça de xixo na poltrona??
Eu não mereço essa amiga de quimio! Mas como Deus é legal comigo,depois ele me mandou um cara, um pouco mais velho que eu, que teve há 3 anos câncer na próstata e descobriu que tem uma bolinha assassina no pulmão. Dessa vez, não ia dar pra operar, entrou na quimio! Mas ele era da paz e de bem com a vida, dentro do que dá pra estar de bem com a vida naquela sala!

Fiquei ótima.
Sério, eu esperava o apocalipse: aqueles filmes hollywoodianos cheio de vômito, suor, náusea, chororô, desespero, noites em claro.
Guess what?? Eu fiquei em casa, dormi bem, passei o sabadão em casa, no final do dia fui com a Martha no cinema e depois fomos com a Paula jantar!
Domingo foi de paz também, eu nem queria falar muito pra não "zicar"( odeio essa palavra, as meninas falam, mas achei que era boa pra especificar o medo). Aí na 2a de manhã, o 3o. dia pós quimio, me deu uma queda de pressão, fiquei com medo de ir ao escritório e protagonizar cenas de terror do Playcenter, achei que em minha casa ficaria melhor!

E foi só.

Esperei pelo pior, as Dad told me to, e o que veio foi a surpresa suave de um remédio que se toma quando se tem câncer, porque pra febre (como disse minha mais nova amiga, que tb teve câncer, só que na hipófise e está viva, linda e perfeita) vc toma dipirona!