O tão esperado 2012

Quando a Jessie estava no martírio do colegial e tinha que estudar, ela me dizia: "Mas Mãe, porque eu tenho que estudar se em 2012 vai todo mundo morrer??".

Não é de hoje que se fala no final do calendário Maia e na importãncia desse novo ano, mais precisamente do dia 21/12/2012. Alguns autores dizem que o mundo vai acabar,e como o ser humano adora uma tragédia, mas não gosta de ser o personagem principal dela, acredita-se também que o mundo como conhecemos vai mudar. Existe também o fato de que a Terra retornará a seu eixo original, e daí virão inúmeras transformações que o aquecimento global já está adiantando. Não quero falar mais sobre isso pois foi-se o tempo em que eu era conhecedora de assuntos desse tipo, hoje estou mais mundana do que nunca!!

A grande realidade, como eu a vejo, diga-se de passagem é que o mundo mudou. As pessoas não aceitam mais coisas que até um certo tempo eram normais, com o maltrato aos animais, o descaso com a Natureza, a fome na África... tudo aquilo que faz o ser humano ter vergonha de viver na Terra. Não sei se em 21/12 vai ter um grande tsunami, um terromoto ou uma guerra nuclear, mas de uma coisa eu duvido: que Deus em sua infinita sabedoria, tenha tido tanto trabalho com um mundinho como o nosso, com pessoas tão desavisadas como a gente pra detonar tudo com data e hora marcadas...desculpe, mas é menosprezar demais a inteligência superior que rege esse cosmos!

Enquanto isso nós aqui embaixo, fazemos de tudo pra acreditar, que um simples número possa mudar nossas vidas.
Ano Novo, vida nova!!

Eu sempre achei providencial o ano novo, quer hora melhor pra fazer planos?! : "Começar um regime, Estudar inglês, Mudar de emprego, Comprar casa nova...blá blá bla!!´"

Sonhos, sonhos e mais sonhos!!

Isso quando não tem a apelação pros santos, anjos, orixás e afins....
Pobre da Iemanjá,mandam mar adentro aquele monte de oferenda e a pobre coitada nem pode reclamar do cheiro dos perfumes e dos sabonetes!!! E a quantidade de velas que acendem pra ela? Como alguém pode dar conta de tanto pedido?? E ainda acham que um perfuminho Água de Cheiro tá de bom tamanho como forma de pagamento por aquela lista de pedidos???

Alguns preferem ir pra cama, sozinhos ou acompanhados, já que é só mais um novo ano que está chegando!

Tem os que caem na noite, nas comemorações da Paulista ou das baladas, e nem tem tempo de desejar muita coisa porque o som do DJ do momento tira a concentração até do Dalai Lama...ficam todos pulando,urrando, suando, enchendo a cara e postando suas fotos no face!

O que interessa mesmo é que o mundo dá um jeito de se divertir e de brindar o ano que chega! Famílias, amigos,namorados, todos se unem com o intuito de limpar o ano que passou ( vamos combinar que 2011 foi aniquilador!), e comemorar não só o novo ano, mas a esperança que está escondida por trás dele! E cá entre nós, quem não merece sonhar um pouco, desejar algo melhor pra si e para aqueles que ama, fazer planos, viajar na batatinha? Pelo menos nesse dia, nessa hora....o céu é o limite!

Eu nunca fui muito de festa de Ano Novo, já passei por muitas MUITO legais, já fui dormir sozinha e acompanhada, já passei por festas chatas, mas sempre achei muito mais legal o Natal!! Aquela festa que junta toda a família e que tá todo mundo feliz!! Pelo menos nas minhas famílias, do Pai e da Mãe nunca teve briga e baixaria, a gente sempre riu, brincou e se divertiu no Natal, desde que eu me conheço por gente!! E claro comeu pra caramba, família de armênio é faminta!!

Esse ano fiz a pedido das filhas e dos sobrinhos (da minha irmã, os do meu irmão são pequenos, mas assim que crescerem serão convocados. Vou ser coroada a Rainha das Tias!!!)a nossa "Ceinha" .
Um peito de peru, um arroz, uma farofa, uma torta de legumes, uma de maça ( que a Pamela fez) e só!
Foi ainda melhor que a do ano passado, dessa vez resolvemos trocar presentes, sem gastar muito, só pra brincar um pouco!
Adivinha só o que eu ganhei dos 4?
Uma estrela com o meu nome!!

É!!! Uma estrela do Global Star Registry, um site vinculado ao site da Nasa no qual você pode comprar e nomear uma estrela. Ela fica registrada em um livro no cofre da Nasa que contém o nome e a posição de todas as estrelas que foram descobertas até hoje!

A minha, Lela Djehdian, fica na constelação Ophiuchus RA 16h55m28.36s DE-06o.19'33.08".

Junto vem o certificado de registro, o desenho da posição da estrela, e o que eu achei mais legal: uma placa (tipo aquelas de soldado americano) com o nome da constelação, as coordenadas periscópias e atrás, um pequeno desenho com um strass indicando a estrela!!!
Digamos assim que pra eu achar vai ser um pouco complicado, mas que ela está lá, ela está!!

O melhor disso, foi o cartão que eles me deram, e a Stéphie escreveu. No final ela colocou: "Ainda não podemos te dar um planeta, mas agora, mais do que nunca, você ficará não só com nós, mas com todos os que te amam"

Chorei, porque um dos meus maiores desejos, era que eles soubessem que esteja onde estiver, seja lá quando for, vou estar olhando e orando por eles...e agora vou poder ser vista por todos que nesse ano, lustraram a minha luz pra que ela não se apagasse, pra que ela ficasse mais forte a cada dia e suportasse todos os percalços que estariam por vir!!

Á todos o meu MUITO OBRIGADA!!

Que em 2012 sua estrela brilhe como jamais brilhou, acabe o mundo ou não;
que seus raios iluminem ainda mais seu caminho,
que seu calor aqueça seus momentos de tristeza,
que sua beleza te dê uma única certeza: a de que você não está por aqui sem motivo, e muito menos sozinho!

Que Deus abençoe você, sua família e todos os que você ama!! Hoje, em 2012 e por toda a eternidade!!

Tem que ter paciência...

Até eu me cansei de falar essa frase. Vivo falando pra todo mundo, as meninas então deve estar com o saco na Lua de ouvir isso, mas em respeito à mãe (AAAi delas!!), não falam nada. A grande verdade é que é isso mesmo, se eu não tiver a tal da paciência, como eu vou aguentar o fato, dentre outras coisas, de que hoje teria que fazer quimio e o plano de saúde fez o favor de não liberar??

Tem que ter paciência....uma hora libera, nem que seja à força...judicial!!!

Sempre fui super paciente, afinal ser capricorniana tem suas vantagens! Mas não é só a paciência que me sustenta nesse processo.
Tem a minha fé, saber que aconteça o que acontecer a mão de Deus está exatamente em cima da minha cabeça, me protegendo e me guiando.

Somado à fé e à paciência, está você, e a força que você me traz!
Que eu conheço, que eu não conheço, que ouviu falar de mim por um amigo, que me achou sem querer no santo Google, que veio de não sei onde nem porque!

Nunca li blog. Depois de um tempo em que o câncer foi diagnosticado, e todo mundo ficava querendo me mandar pra terapia, achei que escrever, que sempre foi o meu forte, era a solução. E olha que funcionou, despejo minhas dores, alegrias e medos sem ter que esperar a consulta começar e terminar!!

Uma das coisas legais que tem no administrador do blog é uma ferramenta de estatística que indica quantas visualizações de página o blog tem e de onde elas vem. A minha (dado atual) de fevereiro até hoje é de 8.157! E de tudo o que é lugar no mundo: Polônia, Holanda, USA, Irlanda, França, Suécia, Uruguai, Canadá, Inglaterra....de onde esse povo me achou?!

Pensar que esse monte de gente bateu o olho no que eu escrevo é fascinante!Dá mais responsabilidade ainda sobre o que digo, e como eu digo, além do que, me traz uma alegria ímpar por saber que de alguma maneira eu toquei o coração de alguém em algum lugar do planeta. Se eu não conseguir fazer isso, minha existência fica sem sentido!

Adoro quando alguém que eu não conheço me escreve depois de ler o blog! Me sinto mais próxima!
Os que me conhecem e escrevem ficam ainda mais próximos, porque o teclado e o computador tem o poder de nos fazer dizer o que a gente sente de verdade sem travas, já que os olhos, espelho da alma,não estão disponíveis pro outro(por isso mesmo MSN é um periiigo!!).
Tem aparecido gente que eu não vejo e com quem não falo há anos!!!

Isso me dá uma força....além do carinho que eu tenho recebido! Essa força me preenche de luz, e de amor! Nunca achei que fosse tão querida, sabia que o povo gostava de mim, mas não nesse grau!!

Obrigada a cada um por ter deixado sua alma entrar em contato comigo, nem que seja nos poucos minutos em que você leu um texto, ou passou os olhos nele!! Que Deus te abençoe!

Meu zelador, que nunca foi muito simpático, mas que se comoveu de uma forma inexplicável com meu câncer, resolveu que me adora! É super solícito, delicado e prestativo! Sempre falo pras meninas que ninguém é de todo ruim , um lado bom todo mundo tem!
Um dia desses ele me disse que eu vou me curar porque nunca reclamo, e estou sempre feliz e bem humorada, e que Deus gosta de quem não reclama....convenhamos Seu João....quem não gosta???? Gente reclamona é um porre!!

Por isso mesmo como eu tô com câncer e vc não pode se manifestar, vou dar uma de reclamona e dizer com muita dor no meu coração, que ainda estou com cara de boto rosa. Sim, ainda enxergo a minha fucking bochecha!!! Deve(espero eu) melhorar em algum momento, pois parei com o corticóide! O que me deu vários dias de febre como efeito colateral!
Ah! Sem contar com um remédio pra fortalecer os ossos que tomei de novo depois da radio, o Zometa e que me deu febre e.....dor nos ossos!!!

Tem que ter paciência....conserta de um lado, ferra de outro, mas uma hora melhora!

Na última radio, passei por um médico da clínica pra receber alta. Já começou que nem se levantar pra cumprimentar a mim e à Pamela ele levantou. Perguntou da dor e disse que ela não vai acabar nunca porque corroeu os ossos. Fiz umas perguntas sobre o assunto, levantei e fui embora, ele continuou sentado no seu trono de Deus achando que tinha feito sua obrigação. Comentei por e-mail com o Dr Guilherme o diagnóstico de seu colega de profissão, e ele me respondeu: "Não se deixe abater com essas conversas. Você conseguiu cumprir mais essa etapa e está de parabéns".
Não falo que ele é um fofo?!!!

Ainda assim, como todo esse amor e carinho de tanta gente a dor que é bom, não passa.
Minha perna acorda como se estivesse saindo de uma tumba. Ela faz questão de esquecer que faz parte de um corpo que não aguenta a esticada que o músculo dela dá, e que isso é uma dor absurda como uma cãimbra de jogador de futebol(que imagino com tanto exercício físico tem as pernas mais fortinhas do planeta e que aguentam cãimbras avassaladoras)!
Entenda, tenho um limiar de dor respeitável, bem alto. Não tem graça, é um horror.
Ontem à noite, fui me levantar pra ir ao banheiro e essa dor veio, na perna inteira forte como um raio. Aproveitando que as meninas não estavam em casa soltei um berro (tipo mocinha indefesa...ridículo!). Quase liguei depois pras vizinhas pra me desculpar. Mas a dor foi insuportável! Espero que um dia ela acabe,porque não tô a fim de passar o resto da minha vida com essa penetra, que não foi de forma alguma convidada a participar da minha festa!!

Tem que ter paciência....uma hora a dor vai ter que ir embora, ou diminuir...mas alguma coisa vai ter que acontecer!

Essa época do ano é extremamente exaustiva e especial. Parece que Deus resolveu derrubar um pó de chororoplimplim em todo o mundo. Qualquer besteirinha deixa a gente mais sensível, com direito a alterações significativas de humor!
Não que eu me ache imune a elas, mas sou controlada o suficiente pra disfarçar como uma Fernanda Montenegro, ou pra me esconder como uma avestruz. A impressão é que o ano inteiro cai na nossa cabeça e nas nossas costas em dezembro!

Há uns 15 dias fiquei assim, com a sensibilidade á flor da pele, triste, me sentindo o cocô seco do cavalo do bandido caolho, gago e manco. Não tinha vontade de sair de casa já fazia um tempo. Primeiro pela insegurança de andar de begala na rua, já que a perna não estava bem, segundo porque fica todo mundo olhando como se eu fosse um ET. De repente me percebi muito pra baixo e resolvi que não ia entrar nessa cilada. Não que eu fosse ficar em depressão (hoje em dia tudo é depressão e stress. Ficar triste no meu mundo ainda é ficar triste, e ficar cansado demais ainda é ficar cansado demais, não é depressão nem stress!!) mas não é o que eu quero pra mim, não é assim que eu acho que vou conseguir passar por tudo o que tenho que passar. E cá entre nós nunca tive, e nem quero ter expediente pra sofrer!

Levantei a cabeça, sacudi a bengala e lá fui eu, à festa de fim de ano da empresa, à qual já tinha decidido não ir. Fiquei com o maior receio de encontrar todo mundo e me sentir exposta demais. A Sofia, amiga e dona da empresa me intimou pra ir à festa; "As pessoas gostam de você pelo que você tem dentro, não pela sua aparência!!". Ela veio me pegar, junto com o Zé, seu fiel escudeiro e um armário negro de uma doçura que você não acha nem no melhor chocolate do mundo!!
Quando cheguei fiquei 1 hora no mesmo lugar, não conseguia sair, ela veio me levar pro outro salão, aconteceu a mesma coisa! Depois de um tempo, eu já tava pouco me lixando com o boto rosa, a alegria de rever aquelas pessoas era maior do que tudo!! As consultoras, as gerentes, o pessoal da operação, o povo do financeiro, as diretoras, as sócias....todo mundo que durante 5 anos deliciosos fez parte do meu cotidiano e que me faz a maior falta do mundo!!Eu nem tinha bebido e até foto eu quis tirar!

Nem sempre as coisas saem como a gente planejou, nem sempre as pessoas são como a gente queria e nem sempre o caminho que a gente escolheu é o melhor.
Mas se a gente tiver força, fé e paciência, dá pra encarar.....afinal,não é que não cai uma folha da árvore sem que Deus queria!

Um dia de cada vez

Já li mais de mil vezes em tudo o que é literatura espírita, budista e religiosa, que a gente fabrica nossa doença. É! Se eu estou com câncer é porque em algum momento da minha vida fiz a opção de ter a doença, ela se desenvolveu dentro de mim e agora tenho que lidar com ela.

Bull shit!!

Adoraria saber onde raios eu estava com a cabeça pra ter desejado isso, ou em que grau minha bebedeira estava. Sim, porque só trêbada pra desejar uma coisa dessas!! Não acho que é exatamente assim. Acredito que de certa maneira o poder da mente faz com que a gente tenha um sintoma, uma doença, alguma coisa que nos impeça de cumprir algo, até mesmo por mecanismo de defesa. Agora, uma sabotagem desse nível....? Não me sinto tão poderosa assim!
E quando me falam pra meditar??
" Faça a sua mente eliminar o tumor" .....
Pera aí, acho que vc não tá entendendo do que se trata: minha memória tá tão ruim, que se vc me contar uma coisa hoje, é muito provável que amanhã pela manhã eu já tenha esquecido!! Como eu vou fazer pra meditar??

Esse último mês foi um saco. Só saí pra ir à radioterapia. A Silvia, minha irmã de alma,e a Pamela, minha sobrinha se revezavam me levando para as 20 sessões que teria que fazer. Hoje faço a 18a. A dor diminuiu muito, mas ainda está aqui.
Ainda estou tomando o corticóide, o que significa que enxergo a minha bochecha. Minha cara está deformada (algumas pessoas que tem me visto vão dizer que é exagero, mas quando vc olha pra baixo e enxerga uma montanha, olha no espelho e vê sua boca pequena e sua bochecha como a do Fofão, percebe que está mais parecida com um Boto rosa do que gostaria!!) e a dor ainda não me permitiu abandonar a bengala. Minha perna esquerda está fraca, não me sinto segura pra ir daqui de casa até o sacolão que é do meu lado, sozinha! Toda vez que saio da cama pela manhã, sinto uma cãimbra do lado esquerdo que vai da cintura até o meio do joelho e dói por 20 segundos, os mais longos da minha vida!

Na 6af. fomos ao dr Guilherme, eu e a Pamela. Dos 7 remédios que eu estava tomando, 4 eram pra dor. Ele tirou 3, e aumentou a dose do que ficou. O corticóide sai gradativamente,diminuo a dose e depois a quantidade.
Começo a quimio na 6af (a 3a. linha de tratamento, dentre as 6 que temos disponíveis pro colangiocarcinoma, esse tumor que se instalou dentro de mim e que é raro, resistente e agressivo). Faço a quimio uma semana e depois de 3 semanas a próxima.
Efeito colateral?? Ah!! Agora é que fica divertido: todos os que tive na 1a. quimio, ou seja: enjôo, náusea, vômito, fraqueza e queda de cabelo. Lá vamos nós tra vez!!

Que saco, agora que cortei meu cabelo deixando a nuca de fora, num modelito que eu nunca na minha sacrosanta vida imaginei que usaria, vou ter aquele monte de cabelo jogado no chão do banheiro, nas roupas, no travesseiro.......não sei não se não corto o que sobrou de vez. Odeio esse tipo de sofrimento, esse que faz com que vc se sinta desmoronando, se dissolvendo e não se reconhecendo.

Aliás, assim que minha cara voltar ao normal, vou pedir pra alguém tirar uma foto e vou postar no blog pras pessoas terem a real dimensão do que sou eu hoje! Não é tão assustador, mas é diferente; bem diferente dessa pessoa com cabelo e cútis de princesa!!

Um dia desses a Jessie veio me perguntar se eu achava que ia morrer. Respondi que sim, como vai você, o porteiro e o presidente! Ela foi mais específica: "Morrer do câncer, mãe!"
Não ia mentir, desde o começo disse a elas, e aí incluo meu sobrinhos que são como filhos pra mim (o João George e a Pamela, os outros 2 são pequenos e não tem que participar disso) que eu diria sempre a verdade, por pior que fosse. Antes a pior verdade, que a melhor mentira.

Expliquei à Jessie que estamos agora na 3a. linha de tratamento, que não é a mais eficaz pra esse tipo de tumor, é muito possível que ele avance mais do que a gente gostaria, e quando chegar na 6a. e última linha de tratamento, não vai mais ter remédio. Mas, enquanto existir uma gota de medicação pra eu me tratar, eu vou estar tomando e lutando pra essa bagaça morrer dentro de mim. Quando isso vai acontecer? Não sei....pode ser em 1 ano, em 3 em 5 ou em 10. Isso é com Deus, é Ele quem sabe quanto tempo cada um de nós tem por aqui.
Ela chorou disfarçadamente, conversamos mais um pouco e ela saiu. Depois de um tempinho a Stéphie veio falar comigo e eu pedi pra ela conversar com a irmã. Não sei o que falaram, mas sei que estão do meu lado e juntas, vamos fazer o que tiver de ser feito, dia após dia, com calma, fé e amor. É triste, me mata por dentro, mas infelizmente essa é a minha realidade!
A Pamela se incumbiu de perguntar pro dr. Guilherme a eficácia desse tratamento. Percebi que foi por causa da nossa conversa. Ele disse que tem gente que responde melhor a essa que à 1a., mas não temos como saber ainda. Depende de cada paciente.

Sei que os próximos meses vão ser difíceis, o processo não é fácil, mas pretendo viver um dia de cada vez, sem a menor expectativa de como vai ser o amanhã que é exatamente o que estou fazendo hoje. Não me programo pra semana, me programo pro dia e olhe lá!

Ah não! Tenho sim 2 coisas programadas que me deixam super ansiosa: vou realizar um sonho antigo de fazer o almoço do dia 25 aqui em casa com a família da minha mãe, e dia 24 repetir uma ceinha que fiz com as crianças ano passado aqui em casa.
São esses momentos que eu quero priorizar, aqueles que fazem com que eu sinta e perceba que não importa o qiue aconteça, a força, a união e a fé, vem do amor que se sente uns pelos outros.

Pra mim, isso faz a vida valer a pena...e pra você?!